full de naipe

sobre ir-voltar

2012-01-04T23:51:00.003-02:00

achei que ia doer mais. não foi tão difícil quanto era esperado, e isso me é contente e estranho. pra mim estava sendo um big deal. só de pensar nisso, me contorcia, o estômago apertava, a garganta fechava, eu chorava. não sei se de medo, saudade, ou alegria. eu estava aterrorizada. com que? não sei. eu achava que ao sair do avião alguma coisa enorme ia acontecer dentro de mim, algum trimilique, alguma reação estranha. que ao andar por aquelas ruas, tudo ia doer um pouco e os recuerdos iam me devorar pouco a pouco a cada dia que eu estivesse lá. a idéia de passar na frente das minhas casas- meu deus! porque se de lembrar de coisas mínimas eu entrava num choro e num desconsolo e num frio na barriga, ao ver essas coisas quem sabe o que poderia me acontecer? mas não. nada disso aconteceu. não foi um big deal, ou pelo menos não no sentido que eu imaginava. andei pelas ruas e não senti aflição nenhuma. não senti medo, não fui tomada por memórias arrebatadoras, não entrei em transes. passei pelos mesmos bairros, pelos mesmos caminhos, comi as mesmas comidas (não todas, porque algumas já não existiam- e eu nem me desesperei com isso!), falei a mesma língua, usei a mesma moeda, vi as mesmas paisagens, e respirei os mesmos ares. e não me doeu. não me doeu nem me arrebatou nem nada de maluco e intenso desse tipo. passei na frente das minhas casas e - sim - foi estranho, e eu não consegui processar muito bem esse contato, mas não foi difícil nem doloroso. ir-voltar foi gostoso, agradável, diferente, e tranquilo. foi leve e bonito. e isso, sim, é imenso e tremendamente importante.

isso não é um post de ano novo.

2012-01-04T23:38:00.002-02:00

ou talvez até seja. esse ano (e com esse me refiro ao passado, porque o atual de fato ainda nem existe) não consegui escrever nem pensar muito sobre o ano que passou. não sou diferente da maioria, faço balanços e retrospectivas mentais, escrevo sobre coisas que me aconteceram, penso no que ganhei, no que mudou, no que construí, no que quero mudar. mas esse ano não deu. simplesmente não aconteceu. não sei se porque o ano me doeu demais ao fim e ao cabo e então preferi só deixar ele passar. não sei se porque estava cansada e quando começaram minhas férias tudo que eu queria era tomar sol e cerveja. consegui pensar/escrever sobre temas específicos, que me ocupavam e afligiam. mas não sobre o meu ano. e o ano acabou, quando parecia que isso nunca ia acontecer. ao passo dos anos, os anos passam cada vez mais rápido, e daqui a pouco só vamos ter um intervalo de quinze dias entre um natal e outro. mas esse ano, depois de correr e sumir, parou. em meados de outubro, decidiu não acabar nunca mais. depois de ter me exaurido ao máximo, tirado cada fiapo de energia, tempo, vontade, coragem que tinha em mim (depois de ter tirado tudo que tinha em mim), depois de ter me deixado em frangalhos, o ano decidiu que ainda não queria acabar. parece que foi só pra me ver rastejar até dezembro. mas acabou, e eu tenho, como em todos os anos, coisas pra lembrar, pensar sobre, escrever, desenhar, anotar, revisitar. tenho coisas pra mudar e coisas pra manter, e enfim, a vida é isso aí. mas o mais importante é que o ano acabou, sim, e eu to viva e tal e coisa. já mais descansada e quase pronta pro próximo (e ainda tenho 11 dias de férias, yay!). então sim, feliz ano novo!- porque o velho já deu o que tinha que dar.

sobre o medo e o horror

2011-12-24T20:21:00.003-02:00

ontem eu li esse texto, que algumas pessoas do meu facebook compartilharam. coincidente e terrivelmente, nessa mesma noite eu passei por algo muito parecido, e muito horrível. fui a uma festa com minha namorada, e quando estávamos esperando o farol fechar para atravessar a rua, dois caras passaram por trás de nós, e um deles passou a mão na minha bunda. não sem querer, não de leve, não superficialmente. ele posicionou a mão dele na parte de baixo da minha bunda, pressionou, e escorregou ela pra cima. com toda a intenção. fiquei atônita e horrorizada, e olhei pro cara, que continuou andando e virando pra trás para me olhar com uma cara ameaçadora (porque ele deve ter achado que o abuso sexual não foi suficientemente intimidador). não consegui fazer nada. contei pra minha namorada, fiquei em choque, e parte da minha noite foi arruinada porque não consegui pensar em outra coisa por algum tempo. eu estava usando um vestido curto e sandálias de salto alto, e a festa era na rua augusta. a primeira coisa que várias pessoas pensaram e provavelmente pensarão ao saber disso, é "você estava pedindo". esse pensamento, além de machista, horrível, e ilógico, é gravíssimo. eu não estava pedindo. eu não queria a mão de ninguém no meu corpo. eu estava com a minha namorada, que é a única com quem tenho relação de CONSENSUALIDADE. com aquele cara não houve consenso, e me desespera que pensem que houve. o comprimento do meu vestido não tem absolutamente nada a ver com consenso. roupa não é convite. salto alto não é sinônimo de sim. o jeito como eu me visto não faz de mim menos digna de respeito. e pra mim isso é tão óbvio, que não consigo compreender o raciocínio por trás desse argumento de quem culpa a vítima pela agressão. o culpado é sempre o agressor. "ah, mas você estava na rua augusta"; é, eu estava. um lugar super movimentado, cheio de bares e baladas e restaurantes e lugares abertos a noite toda. e mesmo se eu estivesse em um beco escuro e isolado, isso nunca deveria ser um argumento. o ideal é que possamos ser respeitad@s independente de onde estamos. que o fato de ser mulher não signifique viver com medo e tratando de se proteger. não, eu não iria a um beco escuro e isolado usando aquela roupa (ou qualquer roupa que seja, aliás), porque eu tenho medo. e sim, eu busco me proteger. mas me entristece e desespera ter que me proteger e sentir medo de simplesmente estar em algum lugar, ou vestindo determinada roupa. e olha, eu adoraria poder dizer "machista escroto, eu não tenho medo de você"; mas eu tenho sim. como tive medo ontem, e fiquei paralisada. como me senti e me sinto impotente sempre que sou atacada com comentários machistas ou homofóbicos. eu sinto muito medo. o que eu posso dizer, sim, é: o medo não vai me paralisar. engolir os acontecimentos é perpetuá-los.

não melhora com o tempo

2011-11-30T12:02:00.002-02:00

uma das experiências mais incríveis que se pode ter é morar em outro país. gastar tempo suficiente em outras terras, para construir toda uma nova vida: casa amigos estudos trabalho comida caminhos roupas hábitos supermercado. mas essa é, também, uma experiência dolorosa. mas não do tipo que dói tanto que melhor nem arriscar; do tipo que dói porque a dor faz parte também. porque, quando se constrói algo novo, também se desconstrói umas tantas coisas. e aí, ao voltar pr'aquela vida de antes (casa amigos estudos trabalho comida caminhos roupas hábitos supermercado), encontra-se muito dela desconstruído, mudado, crescido, diferente. e diferente é bom (não me engano), mas é também muito difícil. o conforto do lar não dura tanto tempo, ou pelo menos não tanto quanto a saudade daquelas coisas todas. vem então todo um trabalho novo de (re)construção no país de origem: os amigos mudaram, a casa está diferente, você precisa de roupas novas, seus hábitos mudam, seus caminhos são outros. e esse é um trabalho difícil - pois não se pertence mais como antes, e se fazer pertencer é uma tarefa complicada. uma vez passado por isso, tudo volta a uma normalidade: se acostuma com os novos (às vezes velhos) hábitos, pessoas, e lugares, e todos se acostumam também- a novidade passa, a saudade passa, o embalo passa. e sobra uma vida normal a ser vivida (e normal é bom, não me engano). mas o problema com a vida normal é que ela é tão normal quanto a vida que se vivia lá longe- e no entanto não é a mesma vida. e pra esse problema não existe solução: uma nunca será a outra, e nenhuma das duas é, por si só, melhor (nesse momento é melhor pra mim estar aqui, mas quem sabe?). então, o que sobra é uma eterna saudade de onde não se está, uma dorzinha de dúvida de oquefazeragora, e muito choro nostálgico regado a fotos, vídeos, textos, e lembranças. porque a vida em si é uma só, e dividi-la dói, como dói dividir o corpo, os amigos, a família, a casa.

me deparo, mais de dois anos depois, sofrendo de saudade e querendo voltar (buenos eran esos aires), mais uma vez, pra sempre (até que dê saudade e eu volte e aí comece a doer, e eu volte, and so on).

eu acho que

2011-10-24T19:29:00.003-02:00

morar sozinha tem mais vantagens do que desvantagens. mais partes boas do que ruins. ter um lugar muito meu, andar só de calcinha pela casa, deixar a louça na pia por tempo indeterminado, largar meus pertences por todo e cada cômodo da casa, decorar a sala do meu jeito, chegar de madrugada como se não houvesse amanhã, fazer barulho, ouvir a música que eu quero, trazer amigos pra casa no dia que eu quiser, passar o dia em silêncio sem ser incomodada (alô tpm), dançar enquanto cozinho, cantar no chuveiro sem medo de ser feliz. a lista de coisas boas é imensa e quase sem fim, e são coisas tão essenciais que compensam as coisas ruins. mas eu acho que a pior parte de morar sozinha é tão terrível e aterrorizante que às vezes me faz esquecer por um tempinho de toda essa linda lista de coisas boas. para mim, a pior parte de morar sozinha é ficar doente. o corpo inteiro dói, mas você está com sede: ou você enfrenta o mal estar e vai buscar um copo d'água, ou fica na cama com sede. a cabeça está explodindo, mas você precisa achar o termômetro: ou você luta contra a dor e procura o termômetro, ou fica sem saber se está com febre. fora a questão da fome: ou você cozinha (e cozinhar doente deveria ser proibido), ou você gasta dinheiro em delivery (o que muitas vezes não é possível, pois morar sozinha faz cada centavo valer muito mais). e às vezes a questão não é nem prática, técnica, física. às vezes o que pega mais, mesmo, é se sentir incapaz e vulnerável e não ter ninguém por perto pra cuidar de você, te fazer carinho, te abraçar, te ajudar. sim sim, estou doente e sou mimimimada- mas é tudo real.

comédias românticas e contos de fadas (e o que eles fazem com uma menina)

2011-04-04T22:10:00.003-03:00

acabei de ver no ônibus a seguinte cena: uma menina e um menino, sentados lado a lado, conversando. ela diz "você é o único que me aguenta, né. eu te ligo de madrugada pra chorar as pitangas da minha vida desastrosa amorosa...!". olhei pra ele, sorrindo metade tímido metade contente. e ela lá, com aquele sorriso de quem se lamenta, continuando o discurso sobre como só gostava de cafajestes (discurso este que ele ouvia atentamente, pronto para o próximo conselho). e aí percebi algo que não sabia: essas comédias românticas existem mesmo. essas em que o amigo é perdidamente apaixonado pela amiga, e ela é totalmente clueless, e confessa tudo pra ele, e pede conselhos, e passa a vida falando que ele é o único homem que entende ela, até o ponto em que ela percebe que eles foram feitos um para o outro, etc etc. óbvio que esse conceito de "ser feito para alguém" é bastante duvidoso, e óbvio também que eu não sei como essa história desse casal do ônibus vai acabar- talvez ela nunca se apaixone por ele, talvez ele se desapaixone dela, talvez ela nunca nem descubra que ele era apaixonado por ela -nunca saberemos. mas a situação estava ali; a história estava ali. e se essa história existe, a minha, de happily ever after, também pode existir.

broken hearts

2011-01-29T19:02:00.002-02:00

o topo da minha lista de dislikes. você me pergunta dos meus medos e inseguranças, eu te explico: já vivi muitas dores diferentes, já experimentei muita coisa boa e ruim, muita coisa que nunca queria ter experimentado. e de todas essas coisas, uma das piores foi estar heartbroken. não quero passar por isso nunca de novo, e se eu pudesse dar um jeito de ninguém no mundo passar, daria. essa é uma dor que não deveria existir. então sim, eu tenho medo. sim, eu me sinto insegura. porque sei que quanto maior o amor maior a queda, e olha, essa seria uma queda sem fim. e sim, eu gosto de acreditar que nunca terei que passar por isso de novo, que dessa vez está tudo bem e vai continuar tudo bem. mas nunca sabemos. e, por não saber, sinto medo. por isso me agarro a qualquer sinal de amor vindo de você, e me desespero a qualquer mínimo sinal que possa ser interpretado como desamor: porque eu sou louca assim. e assustada assim.

eu já não sei quem você é.

2010-11-07T09:57:00.005-02:00

querida _,

eu fico aflita ao pensar em como as coisas funcionam por um motivo muito simples: eu não sei como as coisas funcionam. eu sei como elas funcionaram algumas vezes, sei de alguns padrões que se repetiram e de algumas exceções também, mas a verdade é que eu nunca fui boa com números e não tenho habilidade alguma pra estabelecer uma estatística: então eu não sei como vai funcionar dessa vez. e essa minha aflição vira medo, e meu medo frequentemente (isso eu já sei dizer) vira choro. então eu sou chorona muito provavelmente porque sou medrosa. e aí a aflição, o medo, o choro: tudo porque eu não sei como as coisas funcionam, tudo porque não sei mexer com números, tudo porque não sou boa em jogos de adivinhação, não importa quão fáceis eles sejam. e eu me machuquei antes, umas tantas vezes (não poucas). e é impossível não pensar agora que se eu tivesse sido mais cuidadosa comigo mesma, tivesse prestado mais atenção nas coisas, tivesse me esforçado mais para fazer os cálculos necessários para descobrir a provável evolução dos acontecimentos, eu teria podido evitar tantas cicatrizes em mim. não me leve a mal, eu gosto de cicatrizes, de marcas, de tatuagens. gosto até de machucados. mas sei também que é muito fácil passar do limite, e que há marcas que poderiam ser evitadas, e que, se evitadas, deixariam a vida mais leve (pra sempre). porque as dores acontecem, e inevitavelmente acabam fazendo parte de quem somos, e é óbvio que há coisas boas em mim que talvez eu não tivesse conseguido desenvolver ou aceitar sem aqueles momentos de dor. mas as marcas que ficam podem continuar machucando pra sempre, e é aí que está o erro: se machucar, aprender com a dor, aceitar a marca que ela deixa e crescer, é uma coisa; passar o resto da vida olhando pra uma cicatriz e pensando "gostaria de nunca ter passado por isso", é outra bem diferente, e essa (eu posso te dizer) dói bastante. mas não se engane também, eu fiz as pazes com o meu passado, consigo ver a importância de cada cicatriz em mim, e não passo os dias me martirizando por tudo que passei. mas é inevitável: tem dias em que acordo com frio, o dia está cinza, a cama está vazia, o quarto está branco demais, eu estou sozinha demais no mundo, e eu realmente queria não ter passado por nenhuma dessas dores, para poder encarar esses dias como dias cinzas em que acordo com frio e a cama está vazia e o quarto está branco, sem que isso necessariamente signifique que eu estou sozinha demais no mundo. eu me perdi. o que eu ia dizer é que sinto medo quando percebo que não sei o que vai acontecer, especialmente se estou feliz, é domingo e faz sol e tudo bem se eu dormi menos do que eu queria e tudo bem se eu estou trabalhando e não num parque tomando sol como eu gostaria, só porque é domingo e faz sol e tudo bem. tudo bem: é o tudo-bem que me assusta, é o tudo-bem que me faz ter medo do que pode acontecer. quando tudo está bem, qualquer coisa é risco. porque já estive em momentos em que nada - absolutamente nada - estava bem, e te digo: pode ser bem mais fácil. você acorda, dorme, chora e reclama, mas no fim das contas você simplesmente não se importa. quando está tudo bem, você se importa. quando há amor, você se importa mais ainda: os riscos são maiores, os medos aumentam, e obviamente eu não passo meus dias assustada e chorando, porque gosto de pensar que não enlouqueci. mas é inevitável sentir esse medo de vez em quando, e querer perguntar pra alguém se vai ser sempre igual ou se dessa vez eu posso descansar e ir logo pra praia mais próxima aproveitar meus domingos com meu amor, sem me preocupar com o que vai ser e o que já foi. como sei que não há resposta pra isso, não vou cometer a crueldade de te fazer essa pergunta (já basta te escrever essas cartas), mas se algum dia alguma coisa mudar no mundo e você souber o que me responder; se você de repente acordar sabendo exatamente o que me dizer; por favor me escreva imediatamente. ou simplesmente apareça- me contento com um abraço.

sempre sua, _.

isso é saudade

2010-11-06T11:48:00.003-02:00

choro quando lembro de buenos aires, da minha rua, da minha casa, da varanda do meu apartamento. eu morava no 9º andar, e gostava de ver tudo lá de cima- ainda que a vista não fosse particularmente bonita. logo em frente tinha uma varanda do outro prédio onde morava um velho muito assustador, e ao lado, um pouco mais pra frente, havia um prédio que parecia um robô triste. choro quando lembro de tomar café da manhã no delicity da esquina pra poder usar a internet (ou só porque a mediluna con queso deles era muito boa). lembro de todos os meus antojos e caprichos, de como eu sempre dava um jeito de resolvê-los, e de como eu tinha as melhores amigas possíveis. choro quando acordo com vontade de passar uma tarde lendo na praça e tomando sorvete freddo, e choro sempre que tenho vontade de reviver alguma daquelas nossas noites tão divertidas. choro de lembrar dos prédios lindos da recoleta e das casas lindas de almagro, choro ao lembrar de quando chegava em casa cansada, abria a porta do prédio, subia de elevador. choro por algo que nunca vou poder revisitar: aquela não é mais minha casa, e se eu passar por lá vou ser só uma estranha passando, sem reconhecimentos, sem lembranças. choro por saber que nunca mais vou ver a vista daquela varanda, que nunca mais vou ter aquelas tardes em praças e noites divertidas. choro porque sei que nunca mais vou ser aquela pessoa- e me dividir assim dói muito.

meu amor,

2010-10-30T12:57:00.001-02:00

nunca teria me custado tanto dizer eu te amo. afinal de contas, eu te amo mesmo, tenho te amado e não tenho nenhum bom motivo pra não querer ou não conseguir te dizer isso. eu te amo mais do que eu sabia que era possivel amar (e olha, eu ja amei bastante...), e mais do que eu achei que conseguisse aguentar, tambem. mas eu aguento, e te amo sim. tenho te amado não sei por quanto tempo, não sei desde quando. tenho te amado a cada vez que você faz carinho nas minhas costas, a cada vez que você dorme antes de mim na minha cama (no meu abraço), a cada vez que você me acorda antes do horario em que eu realmente queria acordar. e não vou mentir: é amor que eu sinto quando você diz que sente falta de um rabo pra abanar a cada vez que eu faço carinho nas suas costas ou no seu cabelo. mas a melhor parte de todas, a parte que me faz sorrir por dentro (e eventualmente por fora) ao pensar "oh god, como eu te amo!", é quando você me abraça e me diz que me ama. porque eu te amo, e amo também o teu amor.

(those days in the sun they bring a tear to my eye)

2010-10-08T18:52:00.004-03:00

houve um tempo em que eu fugia dos fins de semana. eram dias sozinhos e longos, e eu fazia o meu melhor para que o tempo passasse o mais rápido possível (rápido o suficiente para não sentir nem pensar). durante a semana eu fazia o que tinha que fazer, me ocupava com as novas obrigações, e com tudo que tinha de novo na minha vida: era bastante coisa. esse é o tipo de situação que muda sozinha, num processo lento e imperceptível, e quando você vê tem novos amigos, novos amores, novos afazeres, novas novidades. e aí o tempo em que eu fugia dos fins de semana ficou pra trás, porque quando me dei conta já estava bebendo e dando risada numa varanda, ou reunida com todos meus amigos em alguma festa: o tempo passou e eu realmente não percebi.

agora fujo de todos os dias (só me restam os fins de semana). ao contrário daquela época, agora todos os meus dias são longos e sozinhos, e é o fim de semana que me ocupa e faz as horas passarem rápido, não me dando tempo para sentir ou pensar: nos fins de semana eu só vivo. de segunda a sexta passo as horas pensando em como não queria passar as horas pensando, e sentindo o mesmo que sentia lá, naqueles tempos em que os fins de semana eram os dias a serem evitados: _______. procuro algum conforto na noção de que o tempo, mais uma vez, vai passar sem que eu perceba, e de que estou sim vivendo um processo lento e imperceptível, que vai me levar pra alguma outra situação diferente dessa, em que os dias provavelmente serão menos assustadores e eu vou me desesperar menos olhando para o relógio. mas até lá

sobre desmaiar

2010-09-15T19:26:00.005-03:00

ontem desmaiei. fazia muitomuito tempo que isso não me acontecia, de desmaiar assim, de verdade, profundo, de o corpo ficar mole e cair e eu acordar sem saber direito o que aconteceu. nem vou entrar no mérito de que foi uma situação horrível, de muito medo e muita dor, porque foi, mas eu não quero fazer desse post uma descrição dramática do acidente (só a palavra "acidente" já deu um tom dramático que eu não estava buscando). o ponto aqui é que eu desmaiei, e fazia muitomuito tempo que isso não acontecia. minha mãe disse que devo ter ficado inconsciente por uns trinta segundos, mas a minha sensação foi nitidamente de duas horas. isso é o que eu acho mais louco. você apaga de repente, perde o controle, a consciência, a força, perde tudo, se perde, e quando volta a si descobre que perdeu também a noção do tempo. e aí não to falando de quando você passa muito tempo na frente do computador vendo algum site bacana e de repente vê que está atrasado para o dentista, não é esse tipo de perda de noção do tempo. é uma perda muito mais real, no sentido de que se dissessem que se passou um dia inteiro, ou que foram só dez segundos, você acreditaria igualmente nas duas coisas, porque você simplesmente não sabe. simplesmente não saber é o que me espanta: você não sabe o que acontece com você, com o seu corpo, com as pessoas em volta, com o tempo. você simplesmente não sabe. acorda e precisa que te contem tudo que acabou de acontecer, como se você não estivesse lá. e não é como se você dormisse, também. você simplesmente sai de si e do mundo por um tempinho. quão louca é essa idéia? e acho louco também que, enquanto estava desmaiada, pensei várias coisas, várias imagens vieram na minha cabeça, várias idéias surgiram, como se eu tivesse mesmo dormido (mas não) por duas horas. e eram coisas muito interessantes, muito bacanas e de repente, opa, acordei e não tenho a menor idéia de que coisas foram essas que eu pensei (ou achei que pensei). onde eu to? ok. o que aconteceu? ok. no que estou sentada? ok. quem está aqui? ok. quanto tempo se passou? não, não pode ser verdade. foram uns poucos segundos de assimilação pós-desmaio, e a primeira e única pergunta que fiz foi "faz muito tempo?". minha mãe respondeu que não, explicou o que estava acontecendo, o que ia acontecer, e daí pra frente meu suor foi secando, o calor/frio foi sumindo, minha respiração normalizou, e meu equilibrio se manteve. o que só faz da sensação ainda mais maluca, porque num segundo você está lá, sendo você, normalmente. mais uns três o quatro segundos se passam, e no quinto você já não sabe de mais nada. mais trinta segundos, e lá está você de novo, recobrando seus sentidos, como se nada tivesse acontecido. é surreal, e minha noção do tempo ter sido balançada assim, tão de repente e tão forte, me provocou uma sensação que talvez nunca volte atrás e que talvez eu nunca consiga descrever. como pode?

stop blaming love

2010-09-13T00:34:00.003-03:00

é assim: eu fico triste, acho que é o amor. mas nem sempre é. amar demais, amar de menos, ser pouco amada, muito amada, mal amada, nada disso precisa ser a causa de tudo que você sente: só se você quiser. porque também é fácil culpar o amor quando você, em algum ponto da sua vida, decidiu deixar o amor ocupar ela toda. mas isso não significa muita coisa: às vezes é só domingo; às vezes é só gripe; às vezes é família, trabalho, dinheiro, auto-estima. e mesmo quando é se sentir sozinha, quando é carência, quando é lembrar da sensação de uma mão na sua cintura e não querer nada além daquilo, o amor não necessariamente é o problema (costuma ser uma boa solução)

outra carta de desculpas a quem me namorou (especificamente você)

2010-09-02T15:42:00.002-03:00

me desculpe se parece que eu surtei- talvez eu tenha surtado mesmo. desculpe se dei a entender que a culpa era tua (o problema aqui é que eu nunca sei quanto espaço quero/posso dar para o outro). desculpe também se, vendo que eu tinha mudado, confundi mudança com transformação e esqueci que eu não posso ser outra pessoa (a leveza virou peso de um momento pro outro, tirando o nosso chão- saiba que eu também fiquei sem chão). nada disso foi por falta de amor. talvez falta de maturidade, talvez excesso de várias coisas (e talvez até por excesso de maturidade). agora quero que você saiba que fico feliz em saber coisas boas de você- ainda que pela metade. e que me sinto ridícula por ter medo de me aproximar (antes era tão fácil...!).

auto-retrato para _______

2010-08-29T17:05:00.002-03:00

queria te dar de presente minhas (poucas) pintas, minhas tatuagens, minha pele excessivamente branca e até minha olheira excessivamente funda. te daria minhas pernas e minhas costas, meu cabelo embaraçado, meus piercings tortos e enganchados, minhas unhas feitas, o cantinho do meu sorriso. e ouso dizer: se eu tivesse sardinhas, te daria elas também.

mas eu travo

2010-08-29T16:59:00.003-03:00

eu queria te dizer algo, te escrever algo, te desenhar, te descrever. aí olho pras tuas mechas de cabelo caindo separadas pelo meu travesseiro, e as palavras me faltam todas, as linhas me fogem, eu me perco no não-conseguir que vem com o carinho que separa cada fio do teu cabelo. e eu sei que sou chorona, mas preciso dizer mesmo assim: às vezes tenho que conter uma lágrima.

e não preciso de mais nada

2010-08-26T22:54:00.003-03:00

não quero que ninguém saiba dos teus olhos, das tuas pintas, da tua risada incontida, de como você fica quando está envergonhada. não quero que saibam das tuas curvas, da tua temperatura, da textura da tua pele, do suor nas tuas mãos. que o teu cabelo desarrumado, teu sorriso tão de-verdade, teus carinhos tão suaves, tudo isso é meu, e só é assim tão lindo porque é meu- então não é disso que eu quero falar. isso eu quero guardar e deixar guardado naquela parte de mim em que só cabe você. quero falar de como eu passo o dia esperando as horas passarem pra chegar a hora em que você chega. quero contar que, também, quando você chega meu coração ainda dispara, como se eu ainda tivesse medo de encostar em você. mas que aí quando encosto, quando te abraço e você continua lá, posso respirar fundo sabendo que todas as horas de espera valeram a pena, por aquele simples instante em que eu pude te abraçar, te sentir, e saber: nunca tive algo tão bom.

atrasada

2010-08-26T01:05:00.005-03:00

estou com medo e a minha insônia é você: minha pele é fria demais.

tempo fora de lugar

2010-08-14T23:32:00.003-03:00

quando o mundo se desencaixa não há festa, amigos, cerveja, pizza, sexo ou bolo de chocolate que resolva: é trabalho pro tempo curar as esquisitices de uma fase fora de lugar. mas que tempo complicado esse de esperar o tempo passar e se sentir tão perdida no tempo-espaço que a única vontade genuína é entrar debaixo de uma cabaninha de edredon em alguma outra dimensão, e sair de lá só quando os ares tiverem mudado: quando os tempos forem outros.

sobre como os acasos mudam meu lugar no mundo

2010-08-11T20:32:00.002-03:00

porque tudo que se sentia antes de conhecer alguém se distancia a partir do momento que você conhece a pessoa e tudo muda na sua vida: os sentimentos de antes chegam a ser inacreditáveis. por exemplo, naquela mesa de bar, conversávamos sobre um monte de sentimentos e chatices da vida, e eu, incrédula, falava de como parecia impossível que eu saísse daquela posição em que estava e voltasse a sentir algo bom por alguém que merecesse. dez minutos se passam, e eu desisto de ir embora do bar, simplesmente porque alguém ali, só de chegar, me convenceu a ficar- naquele exato instante tudo que eu vinha dizendo antes se anula, e daí pra frente eu não consigo nem lembrar de como era quando eu me sentia daquele jeito, naquela mesa de bar, antes daquela pessoa chegar. parece besta, coisa de filme, de livro, de historinha óbvia de amor. mas é assim mesmo, uma junção de inúmeros e incontáveis acasos, talvez algum percentual de inevitável, e quem sabe também um pouco de como nós nos colocamos no mundo: tudo isso, alguma equação indecifrável, mais um tanto de coisas que nunca saberemos, e agora estou apaixonada (como se um segundo sozinho mudasse a vida de uma pessoa).

na fila do pão

2010-08-05T21:52:00.002-03:00

gosto tanto de você que chega a ser constrangedor quando alguém flerta comigo: tenho vontade de olhar pra pessoa e dizer "vê bem a minha cara de apaixonada e me diz se você realmente acha que tem algum espaço pra você em mim."

sobre ser ridícula demais

2010-07-21T12:07:00.002-03:00

you are absurd, you say the cutest things i've ever heard. i don't think i can take another word, or my head might explode and i will have to go to heaven.

como pode?

2010-07-12T15:32:00.000-03:00

sentir saudade no dia seguinte

olha,

2010-06-23T17:16:00.003-03:00

seria ridículo da minha parte dizer que não sinto nada por você. que quando te disse "está tudo certo entre nós, vamos seguir adiante", eu obviamente não quis dizer que tudo que eu tinha declarado dois dias antes tinha desaparecido assim, porque isso não acontece. o que te disse ali foi: podemos assumir que nada disso existirá daqui pra frente, que vamos voltar a nos tratar como antes, e que nada disso será um problema. a vida segue como se não tivéssemos começado nada. de fato, a vida segue. você arruma a tua, eu melhoro a minha, a gente se esquece na medida do possível, e é isso, let's just be friends. e isso funciona sim, não vou dizer que não. tem funcionado, e vai continuar funcionando enquanto precisar. não te ligarei bêbada declarando meus sentimentos, e você não vai cantar a nossa música perto de mim, como quem não quer nada, só pra ver minha reação: pra isso, é game over mesmo. sem problemas. mas obviamente, quando se sente algo assim desse jeito por alguém, o sentimento em si não vai embora só porque decidimos que ele precisa ir. e aí não posso mentir, que quando olho pro que nos aconteceu, continuo achando bonito e especial, e não posso evitar uma dorzinha de ter deixado isso pra trás, uma afliçãozinha de "o que fizemos?"

se eu fosse exagerada,

2010-06-22T02:38:00.005-03:00

trocava todas as paixões que qualquer pessoa possa vir a sentir por mim, todas as paixões que sentem por aí, todas as paixões que já sentiram: todas elas pra te ver apaixonada, teu olhar de quem quer vir comigo, de quem sorri quando me vê, de quem troca todas as paixões pela minha. (se eu fosse.)

sobre não me bastar

2010-06-11T22:03:00.005-03:00

que quando estou vivendo minha vida normalmente posso até sentir falta e ficar amargurada e chata e ranzinza, mas no fim das contas me ocupo, trato de fazer o que tenho que fazer, e a vida passa. mas quando passo a madrugada tremendo na minha cama, ardendo em não sei quantos graus de febre porque não consegui levantar pra pegar o termômetro, acordo sem conseguir levantar da cama, qualquer movimento dói, e não há nada que eu realmente consiga fazer além de assisir algum seriado babaca e tentar mergulhar na internet pra ter a sensação de não estar passando o dia completamente sozinha e inútil, é inevitável: estou carente, apavorada com a solidão, e tudo isso é tão óbvio e dramático que chega a ser ridículo (mas não é: é aterrorizante).

sobre a tão-óbvia solidão

2010-06-07T22:21:00.002-03:00

lembro de quando eu voltava pra casa no frio de buenos aires e comprava um pacote de medialunas de dulce de leche pra comer sozinha assistindo algum seriado, e passava os dias em casa pensando em como eu estava sozinha, e passava as noites bebendo em alguma festinha, dormindo em camas diferentes, sempre acordando e pensando em como eu estava sozinha no mundo. e agora assim estou: dentro da minha própria casa, dormindo e acordando sempre numa mesma cama, indo todos os dias pros mesmos lugares encontrar as mesmas pessoas, e ainda assim perdida e sozinha como se ninguém no mundo soubesse meu nome.

coração batendo rápido demais

2010-05-22T01:10:00.002-03:00

para vocês que entram aqui procurando sobre corações que batem muito rápido, talvez não tenha muito o que dizer: o google provavelmente os mandou pro lugar errado, não foi dessa vez, siga participando. aqui não é um blog de medicina e eu não sou cardiologista médica curandeira pra te ajudar com a tua taquicardia. o máximo que posso falar sobre corações é no nível do amor e das metáforas bestas, ou até de descrições sinceras do comportamento do meu próprio coração, que tende a variar de extremo a extremo. mas nada que possa te ajudar com o teu. nesse exato momento, o que tenho pra dizer sobre coração-batendo-rápido demais é que hoje senti um coração além do meu, e que fazia muito tempo que eu não tinha essa sensação tão específica e única: a de ter na palma da minha mão a batida acelerada do coração de outra pessoa. mas, de novo, nada que possa te ajudar. volte para o google.

everyone is leaving, i'm still with you

2010-05-20T22:52:00.004-03:00

se o que você quer é alguém do teu lado, te conto que não vou sair de perto tão cedo (só porque gosto da tua companhia). então acostume-se: você não vai nem ter tempo de esquecer meu perfume (a menos que você queira- e eu duvido).

(...) que só você saberia como é.

2010-05-11T22:39:00.003-03:00

que o que eu preciso é da tua mão encostando em mim, tocando qualquer parte que você pudesse alcançar, qualquer curva que você quisesse explorar primeiro. queria teus dedos nos meus, entrelaçados e apertando forte, como minha mão apertava forte a tua cintura, simulando e antecipando a força com a qual teus dedos puxam meus cabelos, abrem minhas pernas, fecham minha boca. queria tua mão no meu rosto, na minha nuca, na minha bochecha. teu dedo na minha boca, na minha coxa, dentro de mim. queria as pintas do teu braço, do teu ombro, do teu peito, todas elas. queria o suor do teu rosto e do teu corpo inteiro, tua saliva na minha, na minha pele, no meu suor, no meu gozo. que eu preciso ouvir cada palavra suja que você tiver pra me dizer, cada ordem, cada insulto. pra depois voltar mão com mão, dedos entrelaçados, pele na pele, abraço forte e apertado de todo o suor e fluídos, ofegar mais uma vez, e dormir assim, numa noite tão nossa (...)

geralmente não transcrevo do caderno pro blog

2010-05-10T21:22:00.002-03:00

peço desculpas sinceras por escrever tanto sobre você. por colocar em palavras cada imagem cada detalhe cada faísca. mas entenda: é o que me resta. naquela manhã você me tirou muitas coisas. me tirou a capacidade de omitir o que você provoca no meu estômago garganta coluna nuca coração. me tirou o pouco de estabilidade que me restava, me tirou o chão (trocando por aquele chão sujo de pedras com as nossas sombras de pássaros projetadas). e não é que eu te culpe por isso- não. sei que te dei todo o espaço e até um pouco mais, e sei que no fundo quem me tirou tudo isso fui eu. devo até ter te pedido: por favor, mude tudo entre nós, me confunda, mess me up. a gente nunca sabe o que realmente quer, e se não fosse por esse tipo de coisa talvez minha vida fosse miseravelmente chata. assim eu me ocupo; me preocupo; me preencho. mas fruto disso é a necessidade de escrever (e tenho certeza que disso você entende), que vem como um jeito de tentar organizar o inorganizável, prever o imprevisível, e entender o não-entendível. e que bom que seguem as negações: o último que quero é acelerar ou bagunçar mais as coisas. prefiro o frio na barriga, o medo, os tremores, a tensão. só preciso descarregar um pouco.

eu só queria que você soubesse que

2010-05-09T21:19:00.002-03:00

passo a vida inteira tentando esconder muitas coisas de você. não escondo tudo que posso, porque admito que algumas coisas meu ego quer mais é te mostrar, ver um sorriso de volta, uma risada, um elogio, um comentário pervertido. mas tudo o que escondo, assim que saio de perto de você, desabo de vontade de te contar. e aí choro porque não cabe em mim, porque é tudo teu. mas por mais que, sozinha na minha cama, decida que amanhã vou te contar tudo, te explicar tudo, ser franca, te mostrar cada pedacinho de mim que eu venho escondendo até então, assim que te encontro minha coragem se perde, e tudo que eu consigo fazer é parar de respirar, sentir um nó gigantesco na minha garganta (você não sabe como é difícil engolir a saliva quando você está por perto), e talvez derrubar algumas coisas no chão.

o post que substitui fracamente aquele mais cheio de detalhes confusos e fragmentos impublicáveis

2010-05-07T17:24:00.004-03:00

perdemos tanta coisa, pra ganhar outra tão melhor, mas onde é que colocamos tudo isso quando parece não haver espaço nenhum em nossas vidas? e algum espaço sempre há- ou as coisas não existem. e não achei que ia me perder tão rápido em tanta coisa. e agora preciso me achar, e fazer tudo caber.

...or maybe this is danger and you just don't know

2010-05-04T21:44:00.002-03:00

tá certo que ando sensível e que estou naquele momento em que estou pronta pra me apaixonar por qualquer pessoa a qualquer momento. tá certo que talvez seja só um jeito de me sentir menos sozinha e menos perdida, e também tá certo que talvez no teu lugar pudessem estar várias outras pessoas. mas é que de todas as pessoas que andam passando na minha vida, a única que realmente tem ocupado espaço é você. não que isso seja necessariamente algo grave, não, não estou dizendo aqui que te amo, que me apaixonei perdidamente e que agora só penso em você mais nada mais ninguém. só que eu sei que aquele dia não chorei de cansaço nem de tpm nem de raiva, foi só porque me peguei pensando demais em você, me preocupando demais, como a gente faz com quem a gente realmente gosta. e sei também que por mais que eu brinque na frente de todo mundo, quando estamos só nós dois minha coragem se perde e eu fico toda aflita medindo cada comentário (e se mantenho a segurança é só porque anos de timidez me ensinaram que a transparência não ajuda em nada: eu preciso me preservar). e aí quando vi umas lágrimas, uma voz falhando, pensamento trêmulo, garganta apertando, soube que você estava ali de verdade, na minha frente, olhos nos olhos- e minha vontade foi de te abraçar muito forte outra vez, e ficar do teu lado (eu queria continuar com você-de-verdade, daquele jeito tão sincero), e dizer que eu sabia que se você fazia carinho em mim não era por acaso nem por brincadeira.

fui abraçada e percebi que sentia muita falta dessa sensação

2010-05-01T23:35:00.003-03:00

e é tão óbvio dizer que o que me faz falta é ter alguém com quem ver filme no sábado à noite e conversar sobre o que aconteceu no dia, e ter quem abraçar (ah! o contato físico...!). mas é óbvio justamente porque esse é o tipo de coisa que faz falta mesmo. e eu realmente preciso de mais calor na vida, sabe. antes que minhas mãos fiquem tão frias e tão azuis que não voltem mais.

escribo ahora

2010-04-25T22:40:00.002-03:00

porque me duele escuchar a esa gente hablando un castellano tan porteño, caminando por las calles de buenos aires, pasando por lugares tan conocidos. me duele demasiado acordarme de las cosas que siempre trato como si ya hubiese pasado, como si fueran de otra vida (no era otra vida, era esta). y es imposible no llorar al acordarme de tantas cosas y no saber donde poner los recuerdos, que ahora parecen no caber en ninguna parte. tienen que caber. porque es mi vida.

2010-04-23T23:51:00.001-03:00

tava precisando mesmo era de amor, mas aceito uma boa noite de sono.

vou te explicar

2010-04-22T23:05:00.002-03:00

que se você tivesse continuado se esforçando como se esforçou lá no comecinho, lá quando me achou especial e decidiu que ia me provar que você valia a pena (mesmo que não precisasse), eu estaria aí na sua cama agora mesmo. e que isso não tem nada a ver com mérito nem nada desse tipo, mas só com o simples fato de que eu geralmente me canso de alguém quando deixo de me sentir querida, quando deixo de ouvir coisas bonitinhas daquelas que no fundo dizem "gosto de você e quero muito que você goste de mim também". porque por mais que eu pudesse gostar de você sem nada disso, é isso que me move, que me faz pensar em você o dia inteiro, e esperar pelo teu telefonema, pela tua mensagem, pelo teu próximo convite. eu não quero ter que fazer o próximo convite, e o próximo, e o próximo. e eu não estou apaixonada, mas baby eu estive. e poderia ainda estar, se você não tivesse desistido tão rápido. porque não quero simplesmente ter que te ligar quando der pra te ver, ou quando eu tiver vontade de te encontrar. quero ouvir aquilo lá que você dizia no começo, aquelas coisas de quem quer muito ver alguém e faz questão de que a pessoa saiba disso. aquelas coisas de quem está conquistando alguém. eu queria ser conquistada, baby. você ameaçou fazer isso e depois desistiu. então eu desisti também. tudo bem.

o horror

2010-04-22T22:50:00.005-03:00

hoje outra barata subiu em mim. no meu tronco. no meu braço. na minha mão.

eu estou viva.

o mimimi de right now (não o de ontem, não o de daqui a dez horas)

2010-04-15T22:11:00.003-03:00

tava aqui me perguntando o que é que tá acontecendo comigo, e aí me dei conta de que estou sozinha de novo, e isso só me pegou de verdade agora. e olha, eu vivo falando que gosto de estar sozinha e que não aguento ficar muito tempo com alguém, e provavelmente é tudo verdade. mas também é verdade que às vezes não sei estar sozinha, e que no domingo eu vou dormir sozinha, e quando eu chegar cansada do trabalho e quiser colo e carinho e massagem e conversas eu não vou ter ninguém com quem fazer nada disso, porque independente das pessoas existentes na minha vida, nesse exato momento eu não tenho ninguém. e venho achando isso bom. até o ponto em que tenho que segurar o choro na mesa da faculdade e não sei explicar nem pra mim mesma porque, e aí chego em casa e percebo: voltei a me sentir sozinha. (e obviamente isso não é algo trágico, mas nesse exato momento me parece insuportável. só porque sim.)

porque dejaste de escribirme

2010-04-07T23:50:00.004-03:00

y lo que realmente extraño de vos es la manera como escribias sobre nuestras noches sobre mi cuerpo sobre todo lo que nos pasaba que no era amor, y como en realidad nada de eso era sobre mi- porque podria ser sobre todas tus mujeres. lo que me importaba era ser una de ellas. con vos nunca quise ser la única.

sem título#6

2010-03-31T16:37:00.001-03:00

lo que nos paso fue tan especial que sonaria tonto intentar escribir. baby, lo nuestro no es poesia.

pensando bem...

2010-03-29T14:23:00.001-03:00

não foi difícil chegar até aqui. foi só continuar fazendo, todos os dias, o que eu tinha que fazer, e às vezes o que eu tinha vontade de. porque envelhecer é inevitável, e felizmente não temos que nos preocupar com isso.

o enfrentamento (involuntário) da fobia

2010-03-23T00:20:00.003-03:00

quarta-feira passada uma barata subiu no meu tornozelo.

eu não sei se vocês têm uma fobia. a minha, obviamente, é de baratas. como eu não sei se vocês têm alguma fobia, não sei se vocês estão tendo as dimensões corretas ao ler isso. é assim: eu tenho medo de muitas coisas nessa vida; meu medo mais sabido é o de guarda-chuvas, mas ele só é o mais conhecido porque é estranho e em geral merece ser comentado só por ser estranho. é um medo real, uma coisa que me incomoda (mais nuns dias que em outros), às vezes difícil de lidar, mas com a qual, at the end of the day, eu consigo conviver bem. o medo de rolhas de champagne é outro, já não tão estranho, muito forte, mas que eu obviamente experimento poucas vezes na vida, porque (infelizmente!) tomar champagne não é um hábito do meu cotidiano. agora o medo de baratas ultrapassa os limites da palavra medo. vai muito além de qualquer outra coisa que eu possa sentir e que seja minimamente parecida com medo. passa pelo horror, pelo insuportável. quando penso na simples idéia de que vivo no mesmo mundo que as baratas, que terei de conviver com elas pra sempre, e que depois que eu morrer elas ainda vão continuar existindo por muito tempo, ah, essa idéia me apavora. pensar nesse assunto já me deixa assustada, como poucas coisas na vida deixam. e o fato é: as baratas estão aí. estão na doutor arnaldo, na paulista, na augusta, na cardoso, na cardeal e na teodoro, e eventualmente até na área de serviço do meu apartamento. é uma coisa com a qual tenho que conviver, e isso me desespera imensamente. a ponto de dizer convicta que trocaria todas as baratas do mundo por garrafas de champagne sendo abertas bem na minha frente, por pessoas com guarda-chuvas. porque esses medos, por pior que sejam, são contornáveis. o medo de baratas- que nem é medo, é fobia- não.

e aí quarta-feira passada uma barata subiu no meu tornozelo.

eu estava em pé na calçada do bar, tomando uma guiness pra comemorar, e senti cócegas no tornozelo. quando fui passar o outro pé pra coçar, decidi olhar pra ver o que era, e a partir daí não sei bem o que aconteceu. sei que mexi meu pé muito rápido, e quando me dei conta estava paralisada, chorando, tremendo, soluçando. e assim fiquei por não sei quanto tempo, enquanto as pessoas em volta tentavam ajudar. eu não vi a barata indo embora, até hoje não sei pra onde ela foi, e isso me desespera ainda mais. não sei também se gritei, nem sei quanto tempo tudo isso durou: porque por uns intantes eu saí de mim, e fiquei num estado de paralisia totalmente inexplicável. aí meus amigos me convenceram de tirar o tênis, pra ter certeza de que ela não havia entrado nele (!!!). eu tirei ele com o outro pé, porque colocar as mãos ali embaixo era impensável, e joguei ele bem longe (justo meu tênis novinho, dourado, lindo). nada de barata no tênis, nada de barata em lugar nenhum que pudessemos ver. depois de um tempo voltei pra mesa, fiquei sentada sem tocar os pés no chão, e desde então não consigo ficar parada na rua: fico mexendo os pés sem parar. e desde então minha vida anda muito esquisita, e eu vivo numa paranóia sem fim, e tenho pesadelos com baratas todas as noites, e sinto cócegas na perna o tempo todo, e me assusto o tempo todo, e quando vejo uma barata na rua (porque elas continuam existindo) não posso evitar a reação exagerada. e já que eu não faço mais análise, achei que talvez se eu contasse isso pra vocês eu poderia me acalmar um pouco e conseguir dormir.

pulling the puzzles apart

2010-03-22T23:09:00.002-03:00

eu tenho medo. não é que você tenha me dado motivos pra isso- porque não deu. mas é que todas as pessoas que vieram antes de você, incluindo eu mesma, me prepararam pra isso. eu me preparei, com o tempo, pros mesmos ciclos, dos quais eu pareço não conseguir fugir. os tempos mudam, as pessoas mudam, as dinâmicas mudam. mas a estrutura parece ser sempre a mesma. não. parecem ser sempre as mesmas. são algumas histórias, algumas estruturas, que de uma forma ou de outra se repetem. e aposto que isso acontece com (quase) todo mundo. e aposto que é por isso que (quase) todo mundo tem medo. assim como eu tenho medo agora, assim como tive ontem, como tive há três anos atrás, e como provavelmente terei amanhã e depois e depois. e acho que no fundo é só lembrar daquilo que a gente sempre tenta lembrar, mas que racionalmente é muito mais fácil do que de qualquer outro jeito. e tudo bem. quem disse que era fácil?

_____

2010-03-20T20:56:00.002-03:00

não posso escrever. não aqui. escrevo no meu moleskine quando não consigo dormir a noite, ou quando to com preguiça de ler no ônibus, enquanto o cara que tá em pé do meu lado fica lendo palavra por palavra do que eu escrevo, e eu não sei se me sinto invadida ou só no curso natural das coisas. porque não foi de fato escolha minha não poder escrever aqui- é só bom-senso. já tive esse tipo de bom-senso antes, e por que não tê-lo agora? mas ando com vontade. não porque eu deva alguma coisa a vocês- que eu nem sei quem são, por sinal. não que eu deva alguma coisa a qualquer pessoa. e não que escrever no moleskine enquanto o cara do lado lê não seja basicamente a mesma coisa que escrever aqui. e de fato não sei o que me incomoda nisso, mas eu queria poder escrever algo sem ter que recorrer a livros preferidos, músicas e filmes. queria escrever só de dentro de mim e fim. mas não posso.

sobre trevos e cartolas e leprechauns com potes de ouro

2010-03-17T11:59:00.004-03:00

hoje todos devem sentar numa cadeira de um bom bar, se dispor a gastar seu rico dinheirinho, e pedir uma guiness.

nem posso acreditar que já faz um ano desde o último st. patrick's, quando eu estava no shamrock, de cartola verde, trevo pintado na cara, luva gigante da irlanda, samba-canção de trevos, e tudo mais que eu tinha direito pra fingir que eu era uma irlandesa bêbada- e de fato fingi muito bem, porque todos os irlandeses (todas as pessoas, na verdade), vieram falar comigo pressupondo que eu era irlandesa. bebemos muita guiness (talvez algumas quilmes no fim da noite), demos muita risada, nos perdemos, e só fomos nos achar no dia seguinte, quando cada uma de nós contou como prosseguiu sua noite. conversamos em muitas línguas (meu deus, acho que até italiano falei, nesse dia!) com muitas pessoas diferentes, sobre muitos assuntos que nem conseguimos lembrar depois- mas esses são os mais importantes. e foi demais, porque aquela noite lá em buenos aires, há um ano atrás, foi das mais divertidas que tive no meu ano passado. foi uma exceção na vida, quase. mas não foi de fato, porque também a vida foi assunto dessas conversas de irlandeses bêbados e argentinos igualmente alcoolizados. o fato é que foi tão divertido que me faz ter certeza que st. patricks é a data mais legal do ano (tirando o ano-novo que, como já foi dito, é meu feriado preferido). e me sinto uma velha chata falando, mas realmente me é difícil acreditar que um ano se passou desde então, e que agora já estou aqui, em outro país, e minha vida é outra, e as pessoas que vão me acompanhar nessa empreitada irlandesa hoje são outras- porque tudo mudou. e também porque tudo mudou, aquele dia lá, há um ano atrás, não parece distante, mas só muito bonito. e o dia de hoje também vai ser.

então happy st. patrick's day pra todos nós!

carta de desculpas aos que já me namoraram

2010-02-25T21:57:00.004-03:00

ei você. me desculpa. me desculpa se fui grossa, se gritei com você, se chorei demais, se bêbada te dei um tapa achando que assim amenizaria a briga. me desculpa se te fiz andar todo um percurso errado e difícil em silêncio, sem nem saber o motivo da nossa briga. me desculpa se falei rápido demais que te amava, se esperei de você o que você não podia me dar, se te liguei muitas vezes quando você não queria me ouvir, se tomei minha lágrima em silêncio depois de te contar uma história que você não queria ouvir, só pra provar que eu também podia te machucar. então, aproveitando, me desculpa se eu te machuquei (foi de propósito). e me desculpa também pelas vezes em que te machuquei sem querer, caso elas tenham existido. me desculpa por tentar te lembrar o tempo todo que eu era tua melhor opção, quando você já tinha feito outra escolha: eu realmente não era a tua melhor opção. me desculpa por ter te aceitado na minha vida tão rápido, quando no fundo você nem queria que eu te aceitasse. me desculpa por ter te arrastado tão pro fundo das minhas loucuras, das minhas tristezas. e desculpa se te culpei por elas, também: provavelmente foi por medo de admitir que a culpa era minha. desculpa se fui desequilibrada, se te fiz me odiar por mais de uns segundos, se te fiz querer desistir de mim, se te fiz querer me esquecer. peço desculpas também por ter te feito acreditar que você era a garantia da minha felicidade: não era. e por ter te dito que eu nunca te machucaria, que eu te amava, que a gente era pra sempre, que íamos casar: eu não sabia. então me desculpa se não tive coragem (era difícil demais, dolorido demais, pesado demais: era impossível). é que eu não sabia amar. e continuo sem saber, só que agora estou mais paciente, e achei alguém pra me ajudar. espero que você também aprenda.

sobre hoje

2010-02-05T01:30:00.003-02:00

hoje muita coisa passou pela minha cabeça, e então eu decidi desenhar. não tenho mais um caderno de desenho: o meu foi jogado no lixo por engano, com todos os meus desenhos do ano passado, e depois de chorar muito em cima do assunto, nunca mais desenhei. então hoje decidi desenhar, mesmo sem ter um caderno de desenho. e decidi que amanhã vou comprar um, e vou comprar também uns lápis bacanas, e vou prometer superar essa história.

i can't even work

2010-01-24T00:10:00.005-02:00

meu amor,

não brigue comigo. não sou do tipo que não aproveita o presente com medo do que pode ou não acontecer, não mais. te juro que quando penso em você sorrio e me sinto bem e leve, e nada mais importa além desse exato minuto em que você está fazendo carinho nas minhas costas e o lado esquerdo do meu corpo fica arrepiado. mas hoje me senti menininha, porque chorei de medo (e não ando chorando de medo, mais). meu medo não é de que você não me ame, nem de que você ame outra, nem de que eu te ame mais do que o que recebo de amor de você; não. meu medo tem a ver com os apelidos que um dia ela teve, com as coisas que você já disse, com como você um dia viu ela rir e achou que nada mais no mundo importava. tem a ver com saber que você um dia provavelmente achou ela a mulher mais bonita do mundo, com o corpo mais bonito (aquele tipo de corpo que você mais gosta); a que se veste com as roupas mais legais, e que lê os livros mais admiráveis, e que gosta de coisas tão dela, tão charmosas. me dói demais pensar que um dia você se animou contando dela pra alguém, e que fez planos com ela, e se esforçou por ela, e pra que ela gostasse mais de você. e me é totalmente insuportável pensar que ela foi um personagem que eu nunca vou ser. não é por medo de você ainda achar tudo isso, não é por medo de não ter acabado (confesso que a idéia me passou pela cabeça, mas seria loucura minha achar que você não me ama ou que você não está aqui, presente- e por isso nem tenho o direito e nem quero me queixar). sei que agora quem ocupa esse tipo de espaço na tua vida sou eu, e isso também me assusta um pouco: porque se um dia foi ela, e agora não é mais, logo pode não ser mais eu, e todas nossas brincadeiras, nossos apelidos, nossos bichos, nossas viagens, tudo vai ficar assim, registrado em posts de blogs e testimonials no orkut, que uma próxima namorada eventualmente vai ler e se sentir como eu me senti: eu queria ter sido a única.

celos

2010-01-23T16:19:00.003-02:00

eu, que sempre fui tão tranquila, mas dessa tranquilidade que às vezes pode se colocar de lado pra dar espaço pra um grito de NÃO ACREDITO; eu, falando devagar e sem muitas pretensões, sem muita pressa, permitindo momentos de escândalo mas me mantendo majoritariamente nessa linha tão despreocupada, tão calma, tão minha. daí saí pra um lugar de onde consigo olhar pras pessoas e imaginar as piores coisas, as tramas mais sujas, os sentimentos mais terríveis, e ter as piores vontades, as mais loucas e desequilibradas. não é que eu tenha sido uma pessoa muio equilibrada no passado- estabilidade emocional não é mesmo comigo, nunca foi. mas esse desequilibrio específico, esse tão imaturo, tão errado, isso sim é novo. porque esse sentimento nunca foi muito experimentado por mim, e talvez por isso eu não tenha tido tempo pra amadurecer esse sentir. o fato é que agora me vejo e penso "meu deus. quando foi que tudo mudou?"

sobre o ano-novo, o ano-velho, os fins-de-ano.

2010-01-03T13:52:00.002-02:00

gosto demais do ano-novo, e acho que de fato é a única data comemorativa que faz algum sentido pra mim. curto o natal, amo aniversários, e gosto dos feriados em geral, mas é tudo pela festa, pelo descanso, pela pausa na vida. o ano-novo não, dele eu realmente gosto pelo que ele significa: o fim de um ano, o começo de outro, os ciclos da vida, e essas coisas todas; tudo isso faz o maior sentido pra mim, e gosto muito de ter um momento em que todos param pra fazer um balanço do ano, da vida, estabelecer metas e prioridades pro ano que vai começar, e todas essas coisas que as pessoas fazem nos fins de ano. o ano-novo pra mim está longe de ser só encher a cara de champagne e cantar feliz-ano-novo-adeus-ano-velho. e esse ano tive um reveillon muito bonito. vi pela primeira vez os fogos de copacabana, fiz uma viagem ótima com pessoas ótimas, e foi tudo muito diferente e novo pra mim. pensando agora, meu fim de ano refletiu muito o que foi meu 2009: diferente e novo. e pra mim esse ano foi tão bom quanto difícil, teve coisas lindas e importantíssimas, e, principalmente, foi um ano de luta. foi um ano de muito esforço, muita dificuldade, e, também por isso, um ano muito frutífero. não tenho muito do que reclamar, meu 2009 foi um ano muito bom no fim das contas, e meu ano-novo só refletiu isso, tendo sido bonito como foi. todas as pessoas com quem conversei sobre o assunto falaram mais ou menos as mesmas coisas sobre 2009, e eu acho que, exatamente por isso, 2010 há de ser um ano lindo não só pelo que promete ser pra mim, mas pelo que eu acho que vai ser pra todos. porque se 2009 marcou tanto, produziu tanto, ensinou tanto, em 2010 acho que todos faremos bom uso desses frutos. então que venha um ano marcante, lindo, e um pouco mais leve do que o ano passado. pra todos nós.

(e pra quem não leva nada disso a sério, espero que tenham pelo menos enchido a cara de champagne e cantado feliz-ano-novo-adeus-ano-velho.)

só

2009-12-28T03:11:00.003-02:00

dear _,

gostei disso de escrever cartas, principalmente tendo a segurança de que você nunca vai ler nenhuma delas (porque todos sabemos, é perigoso demais se comunicar). especialmente quando é assim, quando é sobre amor, quando pode doer (e com você sempre pode doer. fico imaginando que você me cantaria "someone might get hurt and i won't be me" e me acho boba por pensar isso, porque um dia quem se machucou foi você sim, e a culpa foi toda minha, e no entanto eu te vejo como essa pessoa tão forte e inatingível, tão impossível- mas um dia você foi possível, lembra?). escrevo agora porque estou confusa, e não que isso seja novo em mim, não que me seja estranho. mas vi fotos de pessoas fazendo o que elas gostam, e pensei que esse é o ponto da minha vida em que tudo vai começar a mudar mais e mais, cada vez mais, e, ah, me deu medo. e pensar em você me acalma um pouco, por algum motivo estranho: acho que eu lembro de ter sido muito amada, e não há nada mais quentinho que isso. fiquei me perguntando como sabemos o que é que a gente ama mais, o que é que a gente quer fazer pra sempre. é impossível, não é? e fazia tempo que eu não sentia esse medo, de ser uma dessas pessoas tão perdidas que acabam no nada, só se rodeando de gente que parece querida, de gatos, de festas, de amores, de corpos, de outros perdidos. não quero nunca ser uma dessas pessoas, e queria você aqui pra me dizer que não, que estou muito longe disso, que minha confusão é só normal, e que eu só não sou mais óbvia porque sou especial em tantas coisas. mas sem você pra me dizer isso, não sei se posso acreditar, porque com certeza as pessoas mais perdidas de todas acabam sempre achando que vão se achar, e esse pode ser o meu caso. e se esse for o meu caso, deito na minha cama e choro, choro a noite inteira, choro por dias, choro pelo menos até minha tpm passar, e eu conseguir não sentir vontade de chorar por mais de uma hora. uma hora é pouco tempo, sabe, e é assim que eu ando chorando- ou sentindo vontade de. me assusta um pouco, porque eu conheço minhas lágrimas tão bem, e sei que às vezes passo dos limites, sei que é fácil exagerar, e que várias vezes elas me afogaram sem eu nem perceber. não conto mais os meus choros, não vejo mais motivo. acho que os balanços da minha vida independem disso agora (e fico feliz de ter parado com isso, porque certamente esse mês me assustaria, só por causa dessa semana. e o que uma semana pode fazer numa vida?) ah, _, acho que me perdi, isso provavelmente está tão incompreensível e desordenado quanto meu quarto, que deveria estar organizado nesse momento, sabe? o que foi que mudou? não é falta de amor, não é falta de vontade, não é falta de sorriso. provavelmente é só falta de coragem.

yours truly, _.

2009-12-20T13:21:00.002-02:00

i wonder: is this all there is?

uma carta- que eu nunca escrevi.

2009-12-08T20:54:00.003-02:00

dear _,

acho engraçado como as coisas da vida sempre vão se superando, e como quando parece que a nossa tristeza é a maior do mundo de repente um dia a gente fica tão triste que não se lembra de ter sentido antes tanta tristeza, e aí a gente tem certeza de que aquela sim é a maior tristeza do mundo. talvez eu que seja mesmo exagerada, e disso sempre soubemos, mas acho mesmo que é algo que acontece com todo mundo pelo menos uma vez na vida: a gente acha que a nossa dor é a maior do mundo; que ninguém entende a nossa solidão; que ninguém nunca chorou tanto, nunca se drogou tanto pra esquecer da vida, nunca quis tanto parar de viver. e é sempre mentira, não é? acho que você me ensinou que se eu sou especial não é na minha dor, não é na minha tristeza: que isso todo mundo tem. que o meu brilho está nos meus dentes de baixo, no meu sorriso espontâneo, no meu amor e na minha saudade; no momento em que eu te olhava nos olhos e você sabia que eu tinha me deixado conquistar, que não havia mais defesas nem nenhuma dessas bobagens de quem tem medo de sentir demais- ou de menos. é que agora estou sentindo, e pensei nisso tudo porque, assim como nas tristezas, comecei a ver superação também nas coisas boas, e quando parecia que gostar de alguém implicava dor, tensão e peso, de repente descobri uma leveza tão bonita. queria te contar dessa leveza, e de como é gostoso sentir coisas verdadeiras por alguém sem me machucar pelo simples sentir: de como esse sentir não precisa desestruturar- e mesmo assim não ser morno. isso é tão novo pra mim, e tão bonito, que quis que você soubesse. porque gostar de você sempre me doeu, nosso amor sempre foi difícil. todos os meus amores foram tão pesados e tão cheios de atrito que queimavam. quando não era assim, era morno demais pra me mover, pra me envolver. acho mesmo que é a primeira vez na vida que consigo não ir pros extremos, e descobri como gosto desse meio termo, que é cheio do calor que me move, que me envolve, que me faz deixar conquistar, mas sem o atrito que machuca e que transborda: sem o peso. não sei por quê você, não sei mesmo. sei que quando vi que agora era assim quis te contar, quis te falar, quis te mostrar que as coisas podem ser diferentes (não que você não soubesse, quem não sabia era eu). quis te contar do meu amor, que dos teus eu já não sei.

yours truly, _.

cookie

2009-11-26T17:54:00.002-02:00

eu fico inventando pretextos, mas nao sei por que precisaria de motivos pra pensar em voce. como se voce nao fosse motivo suficiente.

02.05.07 x 22.11.09

2009-11-23T01:07:00.004-02:00

um dia eu reclamei, desesperada, de "sentir teu cheiro no meu lençol". mas eram outros tempos, outro cheiro, outro você. porque agora eu deito na minha cama e sinto teu cheiro no meu lençol, e vejo fios do teu cabelo no meu travesseiro e sorrio por saber que vou dormir com aquele pedacinho de você. mais ainda gosto quando sinto teu cheiro em mim, mas isso sempre dura menos tempo: o lençol fica lá pra me lembrar. a cama pode até já estar fria, o lençol pode estar seco, o quarto pode estar vazio: se o teu cheiro está lá, e se aqueles fios de cabelo estão lá pra dormir comigo, então eu durmo com você, e é quase como se você ainda estivesse aqui, em alguma dimensão. aí se saio da cama e olho pra porta do meu armário, te vejo lá, comigo. vou escovar meus dentes e no espelho também te vejo, entre meu corpo e a pia, com aquela cara (ah!). te vejo na cozinha, na mesa, na porta da minha casa, chegando com aquele sorrisinho. também fora de casa, em cada ponto da cidade onde já estive com você, passo e te vejo. mas é que dentro de casa é como se você realmente estivesse. porque as portas guardam um pouco da tua respiração, meu quarto guarda um pouco do teu suor, meu travesseiro um pouco dos teus cabelos, e meu lençol guarda o teu cheiro. e dessa vez só posso agradecer ao meu lençol e à minha casa por me trazerem as lembranças: assim você sempre dorme comigo.

cores de cabelo

2009-11-14T19:16:00.003-02:00

olha, acho engraçado quando me perguntam se eu sinto saudade de buenos aires. me parece uma pergunta tão desnecessária, de resposta tão óbvia, que quase nunca entendo por que ela é feita. digo, morei um ano e meio lá, e por mais de um ano gostei muito de morar lá. fiz amigos, estabeleci relações, conheci lugares, coisas, pessoas, mundos novos. me envolvi com essas pessoas, coisas, lugares, mundos. comecei coisas, fiz planos, me diverti, sonhei, tive idéias, criei, cresci, mudei. até amei, em buenos aires. amei lugares, amei pessoas, amei coisas. amei alguns dias, amei algumas noites. fiz amizades inexplicavelmente importantes, dei muita risada e tive ombro pra chorar. aprendi um milhão de coisas, vivi um milhão de coisas extremamente novas, fui parte de uma instituição, tive um mesmo lugar pra onde ir todos os dias, fui reconhecida, fui apresentada, fui lembrada. por mais que hoje em dia um ano e meio passe em pouco mais de vinte minutos, muita coisa acontece nesse tempo. e muita coisa boa aconteceu nesse meu tempo. não sei se é possível medir algo desse tipo, mas pensando assim de fora eu diria que aconteceram muito mais coisas boas do que ruins. fui muito mais feliz do que triste, nesse um ano e meio. e independente disso, estão as vivências, que necessariamente despertariam saudade em algum momento. mas talvez por ter sido tão bom, tão grande, tão muito, a saudade seja mais forte ainda. então é óbvio, é claro, é dado: sinto saudade. e claro que isso não significa que eu quero voltar- não quero; não agora. mas acho que no fundo, quando me perguntam se sinto saudade, a pergunta que está sendo feita é essa: você gostaria de ainda estar lá? mas são coisas totalmente diferentes; não são? sentir saudade não sempre é querer viver de novo. amo minha vida em buenos aires, mas a vida que eu quero agora é essa aqui, em são paulo. apesar da saudade.

mas tá. eu não sei de onde vem isso.

2009-11-06T17:07:00.003-02:00

- claro que se você for pensar na cena, é de terror. mas a probabilidade disso acontecer é muito pequena...!

- é nada. oito pontas por guarda-chuva. muitos guarda-chuvas por calçada. dois olhos.

de dedos estralados e canetas mordidas

2009-11-03T16:43:00.002-02:00

vou de um cômodo pro outro, de uma ação pra outra, de uma página pra outra, mas no fundo mesmo estou sempre no mesmo lugar- naquele lugar que sou eu. e essas tentativas de ir pra outros lados, pra lados bem longes, bem úteis, bem necessários, são na verdade só um esforço pra sair desse mesmo lugar, esse que sou eu. ainda que não seja um esforço totalmente verdadeiro.

sobre as coisas que eu tenho pensado de mim mesma

2009-10-31T21:04:00.003-02:00

é que se fez difícil, em algum momento, me abrir para todas as possibilidades que o se-abrir traz. então talvez a minha segurança (aquela segurança que só minha timidez consegue forjar) saiba a desinteresse, a distração, a desimportância (...). mas eu não quero assustar, nunca quis. nem quero afastar. só quero mesmo admitir que, se eu me mostro tão segura, não é por gostar de menos, é por querer demais.

"eu não vejo nisso vergonha nenhuma"

2009-10-26T15:28:00.003-02:00

eu tenho uma parte preferida do meu próprio corpo. e é algo tão único do meu corpo, tão meu, que só me faz achar ainda mais bonito. por mais que eu goste de outras partes do meu corpo, por mais que goste muito, sempre tem alguma coisa, alguma coisinha, uma besteira, um detalhe, que poderia mudar. algum pouquinho sempre podia ser diferente (pelo menos às vezes). mas nessa minha parte preferida não: é uma parte tão bonita que nem tenho coragem de tatuar, não tenho coragem de mudar- é perfeita assim como é. não é como se eu nunca tivesse falado dela pra ninguém, não é um segredo. eu só não fico espalhando por aí porque é algo tão sutil e tão bonito que não deve ser exposto, banalizado, conhecido por qualquer um que me vê passar. é dessas sutilezas que têm que ser descobertas por acaso, num discreto levantar de roupa, num raro carinho atencioso, num desses toques cuidadosos de quem, por acaso, olha e vê. confesso que sempre quis que alguém descobrisse e percebesse a beleza dela ( já pensei que talvez esse seja o meu sapatinho de cristal). mas não é um desafio que fica lançado. é só que eu queria que alguém compartilhasse dessa beleza que é tão minha.

fim da linha

2009-10-24T00:28:00.002-02:00

eu estava lá, um braço esticado pra cima, num esforço pra me segurar e não cair com o movimento. eles foram entrando, silenciosos pra mim e pra minha música, mas ocupando todo espaço que podiam. fui sendo empurrada, um empurrão nada sutil, em direção ao que eu agora percebia ser uma camisa de uma textura tão óbvia, de listras discretas, verdes e brancas; a camisa era tão óbvia que nem tinha ninguém por baixo dela, pra mim era só uma camisa. tive que me ajeitar: ou não caberíamos todos. dei um passo pra direita do melhor jeito possível, e quando fui mover o braço (aquele que não estava me sustentando), senti: um paletó de um terno, olhei: azul marinho. minha mão estava dentro dele, tentando ao máximo não tocar na camisa, que, essa sim, tinha alguém dentro. tirei minha mão de lá, rapidamente, sem nem pensar nas alternativas: era tão constrangedor ter minha mão invadindo, assim, o terno de alguém! olhei pro outro lado, me distraí com a música, com a textura daquela primeira camisa, com qualquer coisa possível. mas tive que olhar de novo, e olhei. a parte de baixo daquele paletó, a parte que deveria cobrir a barriga, a parte na qual minha mão tinha entrado, estava agora virada pra fora, errada, desconfortável. precisava voltar pra posição original, e aquela responsabilidade era minha. mas se invadir o terno uma vez já tinha sido constrangedor, tocá-lo de novo, dessa vez intencionalmente, era impensável. tive que aguentar aquela ponta dobrada de paletó, tão errada, tão fora de lugar.

when i tried to speak i stuttered

2009-10-21T01:11:00.004-02:00

é que isso é se abrir, e se abrir, se expor, é necessariamente estar vulnerável. então estamos sempre tendo que escolher entre a possibilidade de uns sorrisos contra a possibilidade de uns choros, e a impossibilidade de qualquer coisa. estático nunca foi o meu preferido, sempre achei dinâmico mais interessante: tem mais possibilidades, mais tempero, mais frio na barriga e mais medo. o movimento sempre pode acabar atropelando, o estar parado dói por si só. "é totalmente impossível fazer essa escolha", eu disse. algo assim. ninguém nunca toma essa decisão com certeza, porque não existe certeza e porque é uma questão incerta em si. então o que fazer? fica essa pergunta aqui dentro o tempo todo desde sempre e pra sempre. é assim: me abrir me machucar e arriscar sorrir e nada de dor, ou continuar dentro de mim mesma, meus fones de ouvido, minha música sempre tão alta e tão minha, meu olhar fechado, minha cara de quem já tem amigos e amores suficientes- não preciso de você. mas é tudo mentira, não é?

sobre quando os domingos não são tão domingos

2009-10-19T01:04:00.003-02:00

é tudo mais leve, e então dá mais vontade de tudo. de continuar no mundo, de que amanhã seja segunda, e de que depois de segunda venha terça, e toda uma semana, com todos os detalhes e chatices de cada dia, de cada hora do dia, de cada hora de cada dia. mais leveza era o que ela disse que eu precisava, não? pois aí está, o domingo mais leve de todos os domingos nos quais eu consigo pensar. se isso não é um exemplo de uma leveza geral, daquela tranquilidade necessária, daquela calma e daquele momento em que eu olho pra minha vida e falo "é isso mesmo.", então eu não sei o que é. mas é isso sim: é esse sorriso aqui, e essa coisa tão minha que nem sai direito assim pra eu poder explicar. é dormir e acordar e dormir e acordar e tudo ser tão normal e o normal ser tão gostoso que dá até vontade de ser assim pra sempre, assim tão normal, assim tão leve, assim tão tranquila. de viver cada domingo, como se os domingos na verdade fossem só uns dos tantos dias da semana, do mês, da vida. e olha, tenho que admitir: acho que, no fundo, é o que eles são.

eu sou ridícula- e quem ainda não sabe?

2009-10-09T01:14:00.003-03:00

eu sou ridícula porque aumento as coisas até elas virarem uma verdade enorme e interessantíssima para mim. e sempre espero que elas nunca deixem de ser isso que eu criei, porque, afinal de contas, eu crio o que eu gosto e o que eu quero. ou não. (mas sim). e não sei se isso na verdade é criar muita expectativa. não sei se é alienação, se é carência, se é bobagem. mas é gostoso. então por que não?

(those were our times)

2009-10-02T18:10:00.005-03:00

extraño despertarme el sábado a la mañana para ir a la clase de mi materia preferida, y despues dormirme toda la tarde y depertarme poco antes de la hora de salir. pero tambien extraño los sabados en que me despertaba re tarde e iba al cine, o a la plaza de viamonte, o a fredo a tomar un helado, y solo miraba la tarde de sábado, pasando linda y rápida. extraño a las que me acompañabam siempre, estudiando en la plaza, yendo a comer en subway o starbucks, yendo al centro a hacer cosas aburridas de documentos, tomando cerveza en el balcon o tequila en el living. extraño la noche en que tomamos tequila en el living y terminamos cantando needles and pins, tirandoles onda a los mormones, y al dia siguiente borrar todo lo que habiamos escrito en labial por toda la casa (por dios!). extraño ir a la facu caminando tranquila a ver mi segunda matéria preferida, con un vaso de café o de frapuccino de starbucks. extraño a los festivales de cine, las buenas peliculas, la gente interesante, el ambiente. extraño a los sábados de avantt, los viernes de niceto, los martes de bahrein, los miercoles de makena, los jueves de club 69. extraño los sábados de roxy, la glamnation, ponerme purpurina en la cara y una corona en la cabeza (la glamnation era tan nuestra!!!). hasta extraño las noches de baccaro (especialmente aquella noche despues que pusieron la rocola que tenia stone y ramones). extraño la única noche linda que pasamos en le click (no la de reggae, noooo. la de ari! jaja). extraño la plaza san martin, extraño puerto madero. no extraño retiro. extraño despertarme los domingos muerta de la resaca e irme a la plaza de la resaca a tomar coca y comer lays (hasta que nos robaron la coca, te acordas?). extraño ir al balcon de mi departamento y mirar la calle, el colegio, el robot triste, el plus dental, la peluqueria. extraño el local nerd de comics al que nunca fui pero siempre tuve ganas. extraño las tardes en que volvia del gimnasio y tomaba jugo en el restaurant natural que habia sobre uriburu. extraño ir a la plaza de recoleta los domingos a relajar y acordarme de como amo buenos aires. extraño la tarde en que fuimos al festival ciudad emergente a verlos a los gallegos, aunque estuviera terriblemente cansada y mal-humorada. extraño a la primera noche de kika, con los irlandeses. extraño todas las noches divertida que tuvimos (fueron muchas), todas las mañanas que dormi, y algunas mañanas en que estuve despierta. extraño ver criminal minds con ro, extraño ver house y gossip con gi. extraño el taller de grabado, extraño el quiosco de la esquina de la facultad, y tambien el que estaba sobre ayacucho (el del viejito, sabes?). extraño la sensacion de dormir sabiendo que estaba en buenos aires y que estaba todo bien.

there ain't no easy way, no there ain't no easy way out!

2009-09-17T23:22:00.005-03:00

é que entre alguém dizer que eu sou linda e alguém me comparar com a vocalista do the gossip, entre eu esquecer de tomar a pílula por cinco dias seguidos e acabar tendo hemorragias, entre a minha vontade de mudar e a minha vontade de comer chocolate e tomar cerveja, entre o meu sono e o acordar de bom-humor, entre o encontrar uma roupa linda e passar mais de uma hora provando todas as minhas roupas e tendo certeza de que fico horrorosa em cada um delas, entre o achar uma menina incrível e o lembrar do meu ex-namorado, entre o rever meu passado e meu futuro e querer qualquer coisa menos o presente- esse presente, entre não ter lugar e não saber criar meu próprio espaço, entre querer muitas coisas e não querer nenhuma, nenhuma delas, entre odiar as pessoas com quem eu vivo e convivo, entre querer amar e não conseguir de jeito nenhum, entre querer estudar e morrer de medo de descobrir que sou burra, entre o querer desesperadamente saber de algo mas no fim das contas nunca saber de nada, no meio de tudo isso está o meu cansaço. "ah, você acha que está cansada? experimenta a minha vida, o meu trabalho, as minhas responsabilidades, pra ver o que é cansaço de verdade!". não, você não entende que o meu cansaço nada tem a ver com o que me rodeia. o meu cansaço é um cansaço de ser eu, de viver, de viver dentro de mim, sendo eu. esse é o pior dos cansaços, acredite.

sobre o meu choro

2009-09-12T16:56:00.005-03:00

the times we had

oh, when the wind would blow with rain and snow

were not all bad

we put our feet just where they had, had to go

never to go

the shattered soul

following close but nearly twice as slow

in my good times

there were always golden rocks to throw

at those who admit defeat too late

those were our times, those were our times

:)

2009-09-10T22:52:00.001-03:00

decidi que o full de naipe merecia um pouquinho de energia positiva. então vos conto que hoje, caminhando por perdizes/pacaembu, passei por uma amoreira cheia de amoras maduras, e duas figueiras carregadíssimas de figos igualmente maduros. só não roubei umas frutas porque estava muito alto e, bem, eu não sou de pegar comida do chão... na rua. depois disso vi um passarinho morto (já tinha visto um anteontem, filhotinho- são essas chuvas, coitadinhos). mas isso não é menos positivo, pensem bem: natureza, ciclo da vida, etc. então sorriam, porque existem figos maduros pelas ruas de são paulo, e calçadas cheias de amoras. e os passarinhos morrem e nascem e tudo isso é lindo. ê.

everyone's miserable!

2009-09-10T01:05:00.002-03:00

queria muito poder olhar pra alguma coisa agora e dizer "olha que bacana, fui eu que fiz!". mas é tão difícil fazer nada quanto fazer algo- algo que importe. e estar no limbo é um desastre.

no máximo exagero

2009-09-03T16:42:00.002-03:00

eu sei, eu sei que eu exagero e que eu não sou de todo triste, o tempo todo, a vida inteira, do fundo à borda, eu sei. também sei que é mais fácil lembrar de tudo que está errado bem como é mais fácil esquecer (rápido e sem esforço) de tudo que anda bem, sei de tudo isso. quando digo que não sou feliz não é porque não gosto da minha vida, não é porque não gosto de quem me rodeia, não, nada disso. é que o inferno dentro da minha cabeça na maioria das vezes torna a vida (seja ela qual for) insuportável e insustentável- e se eu culpo os fatores externos é porque às vezes não sou forte o suficiente pra olhar pra mim mesma e falar "o problema é todo meu". e o problema é, sim, todo meu, mas isso não significa que me sentir triste e não gostar de viver seja ingratidão- no máximo exagero.

sem título#5

2009-08-31T23:51:00.003-03:00

acho que eu menti, nada me conforta, solidão dói muito, e muito mais do que eu gostaria de ter que agüentar. (não é que meu dia tenha sido ruim, é quase como se isso não fizesse diferença. a cada minuto que passa eu só consigo olhar pros lados e pensar "como estou sozinha!".)

ora quem é que não sabe o que é se sentir sozinho?

2009-08-30T22:50:00.004-03:00

realmente não existe nada como a solidão, e disso eu entendo bem. a única coisa que às vezes (às vezes!) me conforta é pensar que se não há nada como a solidão é porque todos sentimos, igual ou diferente. e que portanto, no fundo, somos todos iguais, sozinhos ou não. que se eu me sinto assim é porque todo mundo já se sentiu, e eu não sou mesmo especial na minha solidão. we're all alone together.

e ninguém mais

2009-08-30T22:44:00.002-03:00

hoje me ofendi com uma coisa que ouvi. que eu talvez não entendesse bem, porque não tinha muita experiência no assunto, não tinha tido nenhum relacionamento duradouro. não sei por que me ofendi, é verdade, é verdade, é fato concreto indiscutível óbvio escancarado. mas é que olhei pra trás e sabe, aconteceu, meu olho quis chorar. nem precisei pensar, nem deu muito tempo de decidir se eu queria chorar ou não, se eu queria aquele momento de tortura. foi decidido, e eu fiquei ali sentada, quase-chorando, sem conseguir fazer mais nada. depois eu pensei, e pensei bem. olhei pra mim, e olhei pros lados. acho que talvez eu esteja procurando nos lugares errados.

(but...) not every heart belongs to any other

2009-08-21T17:29:00.004-03:00

um braço dele apoiado no meu ombro, uns dedos entrelaçados nos meus, e uma boca na minha costela. uma mão dele no bolso da minha calça, um sorriso dela na frente dos meus dentes, uma música no repeat, uma barba mal-feita passando pela pele arrepiada e as minhas mãos apertando forte aquela cintura tão bonita. eu tremendo no frio, e aqueles braços me colocando pra dentro daquele casaco. eu chorando branca, com a janela aberta e a lua toda lá, no quarto, e aquele abraço me contendo, de lágrimas trêmulas e bobas. a minha perna esquerda molhada, aquela pinta estratégica. é tudo tão bonito (e talvez tão mais bonito depois), que não consigo entender porque é que agora dói tanto.

mas pode sim ser sim amado

2009-08-21T17:13:00.002-03:00

pensar em amor me dói. não é que o amor me doa. o pensamento é que me dói. a racionalização das saudades, dos fracassos, das frustrações, das rejeições, das belezas, do quentinho, do não conseguir parar de pensar e lembrar e viver. pensar em amor me dói. e não é como se eu não pensasse. às vezes acho que é tudo que eu consigo pensar, inclusive. nem sempre estou apaixonada, nem sempre amo. mas esse pensamento sobre o amor está sempre aí, doendo.

cause i'll never, never sleep alone

2009-08-19T15:20:00.005-03:00

sempre dormi abraçada no mesmo leão de pelúcia. sempre. até que um dia fui pra longe e esqueci ele aqui. ele, que era tão importante, que tinha nome e identidade, que me acompanhava já desde meus cinco anos, que me amava na sua condição de bicho de pelúcia, que sabia de absolutamente todos os meus segredos, e que era puro demais pra me ver com outras pessoas- ele nunca crescia, só eu. esqueci, como quem esquece um par de meias brancas ou uma caneta bic. quando notei a ausência, me desesperei, e logo me acalmei: alguma parte de mim queria esquecer e aprender a dormir sozinha. não voltei pra buscar, e depois de um tempo ele passou a ser meu companheiro de prateleira, como uma lembrança remota da nossa vida juntos e do amor que ainda existia. aí comprei um edredon de pena de ganso, daqueles grandes, fofos, pesados, quentinhos. além de me aquecer deliciosamente no frio de lá, eu gostava do pesinho dele. se eu enrolasse ele um pouco dava pra abraçar, porque ficava grande e confortável. e era isso mesmo que eu fazia: dormia abraçada no edredon. agora já não durmo mais com esse edredon. durmo comigo mesma, e com muitas outras pessoas. sempre antes de dormir imagino quem é que está lá comigo. as pessoas passam tanto pela minha cabeça, que às vezes durmo muitas noites com uma mesma pessoa, às vezes decido dormir com outra e depois com outra. sempre na minha cabeça. invento uma história, às vezes invento até a pessoa, e sempre, sempre, invento o amor. às vezes abraço, às vezes sou abraçada, às vezes as duas coisas ao mesmo tempo. me desfazer do leão de pelúcia não me serviu pra aprender a dormir sozinha. só me levou a me perguntar quando é que eu vou poder parar de inventar, e ter esses abraços de verdade, essas pessoas de verdade, esses amores de verdade. porque aprender a dormir sozinha pode até ser útil, mas dormir sempre sozinha não vale a pena e não tem sentido. e cansa. como um dia cansei do leão, como um dia cansei do edredon, como canso de inventar tanto.

this is not about love, cause i'm not in love.

2009-08-19T15:10:00.003-03:00

- you really want to know?
- i really want to know.
- even though you won't be able to do anything to help?
- even if that's the case, yeah.
- okay. well, the truth is... actually... i'm in love.
(...)
- aren't you a bit young to be in love?
- no.
- oh, well, okay... right. well, i mean, i'm a little relieved.
- why?
- well, because i thought it would be something worse.
- worse than the total agony of being in love?
- oh. no, you're right. yeah, total agony.

rabujo

2009-07-17T09:50:00.003-03:00

ontem percebi que ando muito rabujenta. aí pensei que "hm, eu sempre fui rabujenta, não é novidade". só que fazia tempo que eu não me via assim. lembrei que quando fui pra argentina várias coisas foram mudando, inclusive o fato de eu ser rabujenta. no último ano fui muitíssimo menos reclamona que no resto da minha vida. só que essa semana estive reclamando e rabujando pelos cantos, como nos tempos de colégio. e foi aí que eu entendi: o que me faz ser rabujenta é acordar cedo. dormir menos do que eu preciso não me faz nada bem, e me deixa num constante mau-humor que é insuportável. até 2007 fui rabujenta, acordava cedo pra ir pro colégio. 2008 e começo de 2009, personalidade rabujenta desaparece: eu podia acordar tarde todos os dias, e quando tinha que acordar cedo podia dormir à tarde. é tão óbvio e ridículo que eu fico até constrangida de não ter percebido antes. então né, mais uma semana e meia de rabujo, e voltamos ao normal. não que eu vá a ser uma dessas pessoas vibrantes que emanam alegria e empolgação: acordar tarde não muda minha personalidade, só me deixa menos chata.

i'm soooo tired...i'm feeling so upset!

2009-07-16T10:06:00.003-03:00

RT @polycazzo: o despertador toca e eu penso em demissão. o despertador toca de novo e eu penso em suicídio. na terceira vez eu levanto, de mau-humor.

não é que eu não goste de trabalhar, não vejo nenhum problema em fazer isso. é bom ocupar meu tempo com algo útil, é bom ganhar dinheiro, e é bom me sentir capaz e responsável, e todas essas coisas que a gente pensa quando começa a trabalhar. eu só queria poder dormir. ter que acordar cedo é a única coisa que realmente me faz sofrer e pensar se é isso que eu quero pra mim. nunca vou ser feliz acordando às sete e meia da manhã. nunca. e isso é um problema, porque a menos que eu trabalhe num bar pro resto da vida, eu não vou poder acordar tarde com muita freqüência (olha, não é nem tão tarde, se eu pudesse acordar às 10h, ou até mesmo às 9h30, já tava de bom tamanho!), e trabalhar num bar não é bem o que eu visualizei pro meu futuro, sabe. tá, devem existir trabalhos bacanas que comecem um pouco mais tarde, né? certeza que existem. vou procurar um desses.

sobre ir embora e depois voltar

2009-07-11T02:51:00.003-03:00

acho estranho estar morando nessa casa, porque eu nunca fui assim aqui. morei aqui por mais ou menos sete anos, cresci um monte nesse período, passei por várias coisas, mudei, meu quarto mudou, a sala mudou, minha vida mudou, minha mãe mudou, o quarto da minha mãe mudou, o marido dela também, minha empregada querida foi embora e meu igualmente querido cachorro também. tudo mudou muito nesses sete anos, como é normal e esperado. só que apesar de todas as coisas que mudaram, desapareceram, e apareceram, essa pessoa que eu sou agora não faz parte de nada disso- nunca fez. é esquisito pensar assim, porque eu sou a pessoa que eu sempre fui, como é totalmente inevitável na minha condição de ser humano. mas talvez pensando de um jeito um pouco diferente tenha um pouco mais de sentido, olha: eu nunca tive esse tamanho dentro dessa casa. é, acho que assim fica melhor. eu cresci e mudei tanto nesse um ano e meio que morei fora (e não é que eu saiba explicar concretamente de que mudanças estou falando, é um simples sentir-diferente, um saber-que-mudei), que agora quando volto pra esse lugar (que apesar de mudado continua sendo o mesmo lugar), eu me sinto esquisita. também não é que eu não caiba, nem que eu não me sinta em casa. nada disso. me sinto confortável, e onde-eu-deveria-estar. mas é esquisito mesmo assim. essa pessoa que eu sou agora nunca esteve nessa casa. essa casa não me conhece como eu sou agora. as pessoas em volta também não. é esquisito. essa é minha cidade. minha casa. as pessoas da minha vida. esquisito.

there's no place like home

2009-07-08T19:45:00.003-03:00

é legal estar de volta.

sem título#4

2009-06-24T20:58:00.009-03:00

-this is it, joel. it's going to be gone soon.

- i know.

- what do we do?

- enjoy it.

tento nao me perguntar, mas em algum momento a pergunta simplesmente vem. e a gente sempre se olhava e sorria e falava ou ficava em silencio, sabendo que em algum momento algum dos dois ia ter que fazer a pergunta. (porque a pergunta simplesmente estava aí). e também já sabemos a resposta, porque é óbvia demais pra nao saber. mas é que óbvia nao significa fácil. e como aproveitar uma coisa ao máximo, dar tudo de si e receber o máximo possível de volta, mesmo sabendo que está por acabar? tenho tentado e até conseguido, mas às vezes, antes de dormir, vejo aquela óbvia sombra se aproximando, e quando olho nos olhos dele vejo a pergunta vindo, uma e outra vez, com sua resposta tao óbvia e nossa igualmente óbvia dificuldade em entender como tudo isso funciona. e aí o que fica é uma certa raiva quase infantil, do mundo em si, por ter-nos colocado nessa situaçao tao complicada (e na verdade tao simples). mas como mais poderia ser? é impossível saber se só temos o que temos por como temos, e o que teríamos se tudo fosse diferente. entao o melhor é mesmo aproveitarmos o que temos enquanto ainda temos. e isso ficou tao repetitivo e confuso quanto a minha cabeça e os nossos olhares com a pergunta que reaparece quase contra nossa vontade. e o que vai acontecer? nao sei. nao sabemos. ninguém sabe. e nao é fácil nao-saber, nunca foi. mas, no fim das contas, é verdade que o que nos resta é aproveitar do que já sabemos, que é o que está acontecendo agora. e isso também nao é tao fácil, mas eu tenho quase certeza de que vale o esforço. porque, como já disse antes, algum dia tudo isso vai ser memória, e eu vou olhar pra esse exato momento e pensar em como eu gostaria que fosse assim de novo. e nao vai ser. e, como já disse antes, isso nao é algo trágico, nao mesmo. é só uma voz me falando pra parar de olhar tanto pra frente e pra trás, e olhar mais pra agora e pra como é gostoso quando ele passa a mao no meu cabelo por vários minutos sem parar até eu derreter no colo dele.

clarice

2009-06-18T22:35:00.002-03:00

"e lóri pensou que talvez essa fosse uma das experiencias humanas e animais mais importantes: a de pedir mudamente socorro e mudamente esse socorro ser dado. pois, apesar das palavras trocadas, fora mudamente que ele a havia ajudado. lóri se sentia como se fosse um tigre perigoso com uma flecha cravada na carne, e que estivesse rondando devagar as pessoas medrosas para descobrir quem lhe tiraria a dor. e entao um homem, ulisses, tivesse sentido que um tigre ferido nao é perigoso. e aproximando-se da fera, sem medo de tocá-la, tivesse arrancado com cuidado a flecha fincada."

sobre a madrugada no pronto socorro

2009-06-18T20:21:00.002-03:00

ontem minhas costas travaram. às cinco da manha. sentei na privada pra fazer xixi, e quando fui levantar...nao levantei. desespero, que dor é essa minha gente socorro nao consigo me mexer! depois de uns minutos nisso, consegui, com muita dificuldade e muita dor, colocar a calça de novo e sair do banheiro. busquei um comprimido pra dor nas costas, e quando fui na geladeira buscar leite pra tomar... nao conseguia abaixar pra pegar a caixa de leite. meu housemate me ajudou, tomei o comprimido, e numas de ser otimista fui tomar um banho quente pra ver se passava. otimismo tolo: nao passou, eu nao consegui lavar nem secar minhas pernas, demorei 5 horas pra conseguir me vestir de novo, tudo isso sentindo uma dor absurda. é curioso, porque até ontem eu meique nao acreditava nessas de "travar" a coluna. em velhos sim, claro, mas quando pessoas na flor da juventude passavam por coisas assim eu pensava "nah, deve ser uma dorzinha, puta exagero". entao, nao é. nao é uma dorzinha, e nao é exagero. ontem senti a pior dor da minha vida, contando com espremer um furnculo pra tirar pus e tatuaras costelas ou o pé. eu chorava de dor, minha gente. e nao chorava porque pensava "poxa vida, que situaçao ruim, nao consigo me mexer, nao sei o que fazer". nao dava nem tempo de pensar em nada, o choro só saía, assim como uma resposta física à dor, mesmo. loucura. aí fui pro pronto socorro. assina aqui, por favor. eu em pé, paralizada de dor, o papel lá embaixo na mesa. "nao consigo, moça, ce pode me passar o papel?" ela se comove e diz preu passar sem assinar mesmo, que já iam me chamar pelo sobrenome. de fato chamaram, antes mesmo que eu chegue na sala de espera (onde todos os pacientes que estavam lá desde antes me olharam de maneira nada amigável). passei pro consultório, o médico pergunta, eu explico. deita na maca, por favor. "hm...nao consigo." oi, acabei de falar que to TRAVADA e o médico me manda deitar? zero compreensao do problema. aí ele dá uma olhada, umas apertadas, uns "dói aqui?", e me pergunta se eu aguento umas injeçoes. porra, cara, to TRAVADA, ce ainda nao tá entendendo? eu nao CURTO injeçoes, mas até aí eu também nao curto ir pro pronto socorro sozinha de madrugada, e aqui estou, entao isso nao é exatamente sobre o que eu CURTO, mas sobre o que eu PRECISO. "se isso vai me fazer andar e me mexer normalmente, sim", educada e chorando de dor. ele sai pra buscar a injeçao e quando volta olha pra minha cara e diz "nossa, ce tá com MUITA dor, né?". aaaah, ficou claro? é porque eu to chorando, ou porque eu to no pronto socorro sozinha às cinco e meia da manha? "sim, estou". aí ele me diz que vai aplicar uma injeçao ali na hora, e que vai me passar umas outras pra eu aplicar em casa. QUE? em...casa? "é, pede pra alguém..." nao, é que...eu nao tenho ninguém. "hm, é que os comprimidos demoram mais pra fazer efeito, nao é a mesma coisa..." mas... eu realmente nao tenho ninguém! ok, comprimidos, then. porra, sacanagem. vejam bem: eu estava com as costas TRAVADAS, chorando de dor, as CINCO E MEIA da manha no pronto-socorro SOZINHA. se eu tivesse alguém que pudesse aplicar injeçoes em mim, essa pessoa estaria aí comigo. obviamente, alguém que tá sozinha no pronto socorro nas condiçoes acima citadas, nao tem ninguém. aí eu começo a chorar mais ainda, porque a frase "eu nao tenho ninguém", junto com toda a dor que eu tava sentindo e o constrangimento do médico formaram um combo lamentável. eu queria explicar que eu nao era uma pessoa abandonada pelo mundo, que tenho pai e mae e irmao e amigos, e que várias pessoas poderiam estar lá comigo se nao estivessem em outro país, mas, sinceramente, o médico me fez sofrer com esses pensamentos, entao deixei ele sofrendo com o constrangimento de achar que eu sou sozinha. ele aplicou a injeçao, eu saí devagar e ainda com dor, demorei umas 4 horas pra achar um taxi, sozinha no frio e de havaiannas (porque quando saí de casa era simplesmente impossível cogitar a possibilidade de tentar colocar um sapato), chorando de dor e de querer colinho. dormi e acordei com dor nas costas. dor normal, dessas que a gente até consegue se mexer e se vestir. em cinco dias devo estar bem, mas ainda preciso fazer umas radiografias e tomar umas coisas. quer dizer né, "essa é a idéia", foram as palavras do médico, numas de "voce também pode morrer ou virar paraplégica, nao prometo nada". mas tudo bem, porque, sinceramente? nesse exato momento tem coisas tao bonitas acontecendo, que foda-se as minhas costas, foda-se o médico cruel. quero aproveitar porque sei que em algum momento vou olhar pra agora e pensar em como eu queria que fosse assim de novo. e nao vai ser. e isso soou trágico, mas nao deveria. é bonito e animador. vou lá pra minha bolsa de agua quente, minimizar a dor pra aproveitar melhor a noite de hoje. :)

god loves me and my tattoos

2009-06-07T01:03:00.003-03:00

tatuagens:

sempre me perguntam o que eu vou fazer se eu me arrepender. mas nao é simplesmente uma pergunta assim, por curiosidade. é sempre uma pergunta preocupada, e muitas vezes quase uma ameaça, uma advertencia. nao vou dizer que nao me incomoda, que nao acho chato. mas a verdade é que na maioria das vezes acho engraçado. engraçado como, de tantas coisas que sao "pra sempre", as pessoas se preocupam tanto com o possível arrependimento de uma tatuagem. e como as pessoas se preocupam tanto por como eu vou me sentir a respeito de uma coisa que eu decidi colocar no meu próprio corpo. digo isso porque no geral essa preocupaçao nao vem de pessoas que se preocupem com qualquer outro aspecto da minha vida. no geral quem faz esse tipo de pergunta/advertencia sao semi desconhecidos, às vezes até completos desconhecidos. e isso é o que me incomoda, essa ameaça disfarçada de preocupaçao. e sempre dou a mesma sincera e educada resposta: "se eu me arrepender eu vou lidar com isso, como com qualquer outro erro da minha vida". nao, nao estou dizendo que as pessoas deveriam sair por aí tatuando qualquer coisa sem pensar, usando o discurso de "se eu me arrepender paciencia, já foi". é sempre legal evitar arrependimentos ao máximo, mas nao é legal deixar de fazer coisas que realmente queremos só porque um dia podemos talvez nos arrepender disso: tudo tem sua medida, nao se trata de nao fazer nada nem de fazer tudo o que te vem à cabeça. é como tudo na vida.
outra questao que sempre vem à tona é a dor. me perguntam como aguento, se dói muito, etc. essa, claro, é uma dúvida completamente normal, e nao me incomoda at all. o que eu acho um pouco estranho é quando alguém que tem alguma tatuagem fala que "aguenta" a dor SÓ porque o resultado vale a pena. nao, também nao sou uma masoquista louca que acha que as pessoas tem que se tatuar só pra sentir a dor. acho que o foco é a tatuagem em si, o resultado, e tal, maaaas, nao acho que a dor seja algo que está aí, no meio do caminho, e que é "um mal necessário". acho que é uma parte essencial da tatuagem, uma parte importante do processo, que tem que ser disfrutada em alguma medida. claro, claro, cada pessoa lida como quer com esse assunto, nao to querendo ditar o que deve e o que nao deve ser sentido. é só que, pra mim, isso de tratar a dor da tatuagem como algo ruim, que tem que ser "aguentado", soa estranho, porque, no fim das contas, se tatuar é um processo doloroso, e se submeter a isso achando essa dor horrível é algo um pouco... esquisito. amar as tatuagens odiando a dor me parece ilógico.
tem também a história dos significados das tatuagens, uma lenda altamente difundida pelo miami ink (programa muito bacana, por sinal). a questao é que nem todas as tatuagens do mundo sao homenagens a alguém, ou servem pra ajudar a pessoa a superar algo difícil. algumas tatuagens sao só pela tatuagem, mesmo, e isso nao necessariamente é algo ruim ou vazio. vejam bem: a tatuagem é algo estético, e em alguns casos pode ser SÓ estético. por que nao? nao me parece algo condenável fazer uma tatuagem pela beleza dela. sem significado é mais fácil de se arrepender? talvez. mas, de novo, há uma medida pra tudo. e a beleza definitivamente nao é algo vazio.
sobre as reaçoes das pessoas: acho chato que olhem minhas tatuagens? nao. acho chato que olhem feio? acho. muito. é algo super simples: eu nao olho feio pra gente que se veste mal, por exemplo, por respeito. e nao acho que deveria ser diferente com as tatuagens: se voce acha feio, ok, normal, mas, por respeito e bom senso, guarde isso pra voce, ou no mínimo seja educado em comunicar sua opiniao. no fim das contas, o corpo é meu, e ninguém deveria se incomodar tanto com o que eu faço com ele, porque é algo que me faz feliz, nao me prejudica, nao é inconsequente, e, o mais importante: é algo que eu amo. e se é difícil entender esse amor, paciencia. amor é algo bom.

nao acho que devam existir regras mundiais sobre tatuagens nem to falando que o que eu penso sobre o assunto é a verdade. cada um tem suas próprias regrinhas, sua própria maneira de lidar com o assunto, suas próprias idéias e opinioes. como tudo na vida. sei que é um assunto polemiquinho, e acho isso bastante chato. e é disso que se trata esse post, actually: da chatice das polemiquinhas sobre tatuagens. essas sao minhas opinioes sobre o assunto, e já que me perguntam tanto sobre tudo isso, decidi publicar. (e eu nao pretendo parar de me tatuar tao cedo, possivelmente continuarei até nao ter mais espaço, entao por favor parem com esses comentários de "voce nao para mais, heim" a cada tatuagem que eu faço, porque em algum momento até voces vao se cansar disso. é, nao paro. sim, vou virar um gibi. sim, estou feliz com isso.)

meu próprio episódio de house

2009-05-29T20:52:00.004-03:00

eu tenho um mistério médico na minha vida. é antigo e continuo viva, entao podemos dizer que é um pequeno mistério médico, nada realmente digno de um episódio de house. mas é um mistério nao resolvido, e isso é algo muito prometedor/assustador, porque vejam bem: a coisa parou sozinha, do nada, sem explicaçao, sem cura. e isso significa que a qualquer momento pode começar tudo de novo. entao to sempre vivendo nessa expectativa, nesse medo, nesse clima de "any minute now". enfim. quando eu tinha 13 anos, meu nariz sangrava. todos os dias, pelo menos uma vez por dia. no geral eram duas ou tres, variando de intensidade entre moderada e fortíssima-assustadora-cheia-de-coágulos-socorro-estou-perdendo-sangue-demais-vou-morrer. às vezes demorava pra parar, às vezes parava rapidinho. era algo aleatório, nao se relacionava com as minhas atividades, com o momento do dia, com a minha posiçao, com o clima, com nada. a qualquer momento, meu nariz começava a sangrar, e só parava quando ele queria, independente dos meus esforços. tudo que eu podia fazer era limpar o sangue, tentar conte-lo, me desfazer dos coágulos, e esperar pacientemente. fui no médico, e ele me mandou fazer vários exames de sangue, todos inconclusivos. nao existia uma explicaçao pro que tava acontecendo comigo. até que um dia, nao sei bem quando, meu nariz nao sangrou. e aí nao sangrou no dia seguinte, nem no outro, e eu voltei a ter uma vida normal, sem lencinhos de papel sempre à mao, sem o medo de manchar minha roupa de sangue, como qualquer pessoa cujo nariz só sangra em situaçoes específicas e bem esporádicas. nunca soube o que essa fase significou na minha vida, qual foi o sentido disso tudo, e o motivo menos ainda. só que agora, sempre que meu nariz sangra (felizmente quase nunca), eu fico com medo dele nao parar de sangrar nunca mais. mesmo. parece ridículo, mas como foi algo que ficou mal resolvido, eu acho que nao se resolveu, que meu corpo tá me enganando, e que toda essa história vai recomeçar qualquer dia desses. ontem meu nariz sangrou, e eu me assustei. nao tanto, porque estou com sinusite, entao pensei que deveria ser por isso. aí fui pesquisar na internet pra ver se isso era mesmo um sintoma da sinusite, e quando li coisas sobre narizes sangrantes fui ficando com tanta afliçao que comecei a passar mal e quase desmaiei. foi ridículo. e foi assim que descobri que tenho um problema com nariz sangrando. quase um trauma.

isolation

2009-05-13T19:33:00.009-03:00

[mother i tried please believe me/ i'm doing the best that i can /i'm ashamed of the things i've been put trough /i'm ashamed of the person i am]

nesse exato momento, acho que poucas coisas no mundo sao piores que nao ter nada do que se orgulhar. significa se sentir vazio. e o vazio poderia muito bem nao estar lá: nao faz falta realmente.

and i'm sick of all my judges, so scared of letting me shine

2009-05-10T03:36:00.003-03:00

gostaria de escrever algo aqui, mas anda tao dificil produzir algo digno de atençao...

desconcertante

2009-03-30T00:45:00.002-03:00

quando notei que ele tinha sentado na mesma fila que eu, me mexi no meu lugar, tentando estar mais confortável. já tinha reparado naquela presença outros dias, nao era o primeiro filme que viamos em comum, e eu definitivamente já tinha percebido ele antes. o que me incomodou dessa vez foi a proximidade. ele sentou a poucos assentos de distancia, e eu realmente nao sabia como lidar com isso (internamente. nao havia nada para lidar, a nao ser comigo mesma). ele tinha uma presença dessas que atraem e repelem, que chamam e ameaçam, ao mesmo tempo. como quando se ve algo como uma pessoa nua: a vontade de olhar é inevitável, é natural, mas ao mesmo tempo nao, porque nao devemos ver, e por isso quase nao queremos ver. era isso. ele era tao incrivelmente lindo, e de uma beleza tao estranha, tao inusual, tao imprevisivel, que a vontade de olhar pra ele (por horas) era totalmente inevitável, mas ao mesmo tempo eu sabia que nao podia olhar, ou até mesmo que nao conseguiria. por isso, quando ele sentou a poucos assentos de distancia, eu me senti totalmente desarmada. olhava as vezes, fingia que nao olhava, parava de olhar, olhava de novo. e era incrivelmente estranho o que ele me fazia sentir, porque ele nao parecia normal em sentido nenhum: a beleza dele nao era normal, o jeito dele nao era normal, a solidao dele nao era normal, e a forma como ele me atraía era o menos normal de tudo. até que ele me olhou. nao passou o olhar por mim, como quem ve alguma coisa no caminho. me olhou de verdade, e manteve o olhar em mim. nao só em mim, mas no meu próprio olhar. e nao mudou de direçao, até depois de me constranger a ponto de eu virar a cara e nao saber o que fazer. e era um olhar tao forte, tao incrivelmente intenso e ameaçador, que eu nao podia aguentar por muito tempo, por mais que quisesse. a beleza e o olhar, juntos, me assustavam. a enorme e estranha presença dele me desconcertava. e esse desconcerto, esse quase-medo, esse interesse estranho, essa atraçao assustada, sao sentimentos tao grandes, tao incríveis, que é quase patético assumir que eu experimentei tudo isso com um completo desconhecido.

...às vezes eu acho que eu sou amor.

2009-02-27T00:03:00.003-03:00

um dia no telefone com uma amiga soltei essa frase, e me senti encontrada. sabe quando voce ouve uma música (ou vê um personagem, um lugar, uma frase) e se acha nessa música (personagem-lugar-frase)? entao. me achei numa frase que eu mesma disse. estava falando das minhas tatuagens, de como quase todas sao sobre amor, de como minha monografia era sobre amor, de como eu gasto tanto tempo/energia com isso (bem como a amiga com quem conversava), e de como isso é, de certa forma, ridículo. aí me lembrei de uma conversa com outra amiga, em que eu disse algo do tipo "ele nao merecia o meu amor", e ela me respondeu "é que ninguém no mundo merece o teu amor, polý". e fez tanto sentido. que eu amo demais nao é novidade. também nao é novidade o fato de que muitas outras mulheres por aí, mundo afora, também amam demais. o que eu acho esquisito é que eu frequentemente amo demais sem ter de fato um alguém para amar. nao é que eu, quando me apaixono por alguém, me entrego demais, amo muito e muito rápido. eu também amo demais quando eu nao me apaixono por ninguém. é quase inexplicável. [permissao para ser cafona] eu ando por aí respirando amor, exalando amor por cada poro do meu corpo [/permissao cafona], e de quem é esse amor? meu. até que apareça alguém que se transforme em objeto do meu amor (alguém que provavelmente nao merece essa quantidade incabível de amor acumulado, porque ninguém no mundo merece), eu fico vivendo nesse amor constante que nao tem sentido nenhum. e nao é nem amor-próprio, é só...amor. amor sem sentido. às vezes acho que sou extremamente desequilibrada (e evidentemente exagerada). e às vezes eu acho que eu sou amor.

ame-o e/ou deixe-o

2009-02-19T23:13:00.003-03:00

nunca fui patriota. e sempre estive tao longe disso que nunca cheguei nem a entender muito bem a idéia. sempre gostei da minha* cidade, mas também sempre tomei isso por natural: nasci aí, cresci aí, pra mim o mundo era o que sao paulo me apresentava. claro, também já tinha viajado consideravelmente pelo país, o que me salvava de me fechar tao estupidamente nessa bolha paulistana, mas é inevitável esse acostumar-se, já que aí vivi sempre, e isso é o que me foi apresentado como natural. o ritmo, a concepçao de cidade, de diversao, de céu, de barulho, de noite: esse tipo de coisa é o que cresce com a gente sem que nos demos conta. e junto com isso vem o amor pela cidade: cresci amando minha cidade, tomando por natural o que ela me apresentava, e gostando do que recebia dela, sem perceber: sempre foi tao natural aquilo tudo, que nunca pude perceber o meu amor por sao paulo. com o país, a situaçao é ainda mais esquisita. meu* país é tao grande, tao múltiplo, tao inexplicavelmente heterogeneo, que nunca vi muito no que pudesse me agarrar para realmente sentir qualquer tipo de patriotismo, de amor. o clima nao é único, a geografia nao é única, nem a língua é exatamente única. só que talvez esse sentido de multiplicidade, de um brasil que reúne vários brasis, seja justamente o especial, o apaixonante, o amável e o que faz do país digno de patriotismo. e, assim como com a cidade, nunca pude perceber isso, por estar tao inevitavelmente acostumada com essa idéia de país. e, de fato, nunca pude nem perceber quao grande meu* país realmente é, nunca tive suas dimensoes reais, talvez por nunca ter precisado compará-lo com nada. mas uma vez longe de tudo isso, do país, da cidade, da língua, tudo-isso se faz um pouco mais claro, porque me vejo diante de algo realmente distinto (ainda que tenha muitos pontos em comum, algo inevitável nos dias de hoje), e nao menos belo ou menos digno de amor, mas que me lembra do que é único de cada lugar. o sentimento de pertencimento é, sem dúvida, algo bastante mutável e importante para possibilitar o amor e a permanencia em um lugar, mas há também um sentimento específico de pertencimento ao país e à cidade onde nascemos e crescemos, e esse é imutável e quase incondicional- e acho que isso é a essencia da idéia de patriotismo: se sentir pertencente a um país, independentemente do quando se goste racionalmente dele. e, no meu caso, só foi possível perceber isso depois de um ano afastada de minha cidade e do meu país.

* acho que o simples dizer "meu país" e "minha cidade" já indica algum sinal de amor patriota, nao?

navidad

2008-12-19T16:02:00.002-02:00

se tem uma coisa que eu não gosto dessa época natalina é que TUDO é natal. absolutamente tudo. as lojas, as casas, as ruas, as pessoas. e por mais que eu goste do natal - e eu gosto, é uma festa: comida, bebida, família, amigos, presentes, diversão... - todos sabemos que essa é uma data muito cafona. coisas douradas, pratadas, brilhantes, neve falsa, essas combinações de cores natalinas tão conhecidas e repetitivas, a árvore, as guirlandas, as próprias comidas. é tudo muito cafona. aí legal, a gente entra na pegada cafona da coisa e se diverte fazendo decorações, presentes, e todas essas coisas cafonas. maaaas... eu me pergunto: isso tem que durar DOIS MESES? a gente tem que ver verde-vermelho-dourado por todas as partes, bolinhas coloridas e toda série de enfeite ridículo por toda a cidade por DOIS FUCKING MESES? eu canso disso tudo em uma semana, juro. se não menos. pra mim natal é 24 e 25, e fim, 26 é dia de ressaca e tudo volta ao normal, com cores normais e sem cafonices. não, não totalmente sem cafonices, porque logo depois vem o ano novo, que é outra data cheia de cafonice. maaaaas, as cafonices do ano novo são o máximo, porque não são estéticas, são mais... emocionais. todo mundo fica sensível, faz pedidos e promessas, declarações de amor e de amizade, abraços, beijos, novas esperanças pro ano que nasce. é totalmente cafona. mas é uma cafonice da qual se pode disfrutar, porque mexe com o cafona interior de cada um de nós. o natal é um atentado à beleza, é uma poluição visual desagradabilíssima, que só é divertida por uns dias. o ano novo promove um clima cafona de espiritualidade na galere, e isso é o máximo. fora que NÉ, o reveillon é super chic, com champagne, gente bem vestida, memórias e carinho por todos os lados. ah, ano novo é tão legal. que acabe logo a cafonice natalina e comece a do ano novo!

"se eu fosse eu"

2008-12-18T14:53:00.002-02:00

eu não entendo como as pessoas não se cansam da vida. não, isso não é um post com impulsos suicidas, muito longe disso. é só que a idéia de ter só essa vida me cansa muito. pensem comigo: você é essa pessoa que você é. e por mais que você mude muito, vai continuar sendo essa pessoa, com esse nome, esse corpo, esse mesmo tipo de pensamentos. não me falem de mudança de nome, cirurgias plásticas e mudanças ideológicas drásticas, isso não me interessa. há uma essência que se mantém e que faz com que, por mais que uma pessoa mude, ela continue sendo a mesma pessoa. (sem contar o fato de que a maioria das pessoas não muda de nome, de ideologia geral e de corpo. você pode mudar um, dois em casos extremos de crise de identidade, mas os três é um pouco improvável). enfim, o tema é: a gente tem essa vida, e viver nela e morrer nela são nossas únicas certezas. você pode até acreditar em outras vidas que virão depois, mas é só algo em que se agarrar, não é de fato uma segurança. aí estamos aqui, sendo essas pessoas que somos, dia após dia. mudamos nossas vidas, crescemos, aprendemos coisas novas, amamos pessoas e coisas que depois não amamos mais, odiamos pessoas e coisas que depois não odiamos mais, mudamos nosso gosto alimentício, nosso jeito de se vestir, nosso cabelo, os lugares que a gente vai. mas disso tudo sobramos nós mesmos, que ainda estamos aí, e continuamos sendo as mesmas pessoas que éramos antes dessas mudanças. e qual é o sentido disso tudo, me pergunto. tentamos mudar o tempo todo, tentamos fugir do tédio de ser uma mesma pessoa pra sempre, experimentamos coisas novas, geramos grandes mudanças nas nossas vidas, mesmo sabendo que no fim das contas vamos ser sempre as mesmas pessoas, com as mesmas memórias e pensamentos, só que mais vivências? tá, eu sei, vivências mudam as pessoas, e tudo isso como parte de um processo acaba fazendo de cada um de nós o que somos, mas essas vivências, definitivamente, não transformam ninguém em outra pessoa. não venham falar em metáforas, também. não to falando de fulaninho que fumava crack, descobriu jesus, renasceu, e agora é outra pessoa. isso não existe fora das metáforas, porque por mais que alguém renasça, mude totalmente de vida e tudo mais, continua sendo fulaninho, com as memórias da vida pré-religiosa-de-viciado-em-crack, e um corpo muito parecido com o que tinha na "vida anterior". então. voltando ao raciocínio livre de metáforas: temos só uma vida, e todos queremos fazer bom uso dela. provavelmente por isso mudamos, experimentamos coisas novas, buscamos conhecer várias possibilidades. mas por mais que façamos bom uso dessa vida, ela vai continuar sendo uma só, como uma mesma pessoa. e eu, com meus quase 19 anos, vivo me cansando disso. me canso de ser eu, de ter que pensar como eu penso, de conhecer as coisas que eu conheço, de ter o repertório sócio-economico-político-intelecto-cultural que eu tenho, de gostar das coisas que eu gosto, de ter o corpo que eu tenho, de ter o nome que eu tenho. e aí eu penso que se com meus quase 19 anos já vivo me cansando disso (e já faz uns anos que me canso, na verdade), quando eu estiver velha eu já não vou mais agüentar ser eu. e o pior de tudo, meus caros, é que eu não tenho nenhuma outra opção. e essa perspectiva me cansa tanto que me deixa exausta: morro de preguiça da simples idéia de ser eu pra sempre.

sobre ser nostálgica

2008-11-26T23:44:00.002-02:00

estou escutando as músicas da formatura. é, as de cada um de nós. não sei bem porque, mas é um desses rituais necessários de tempos em tempos, como ler a publicação, ver fotos do equipe, ou olhar apostilas de trabalhos de campo antigos. e eu nem sei se a saudade é do equipe, das pessoas, de estar no colégio ainda - a segurança-, ou de qualquer outra coisa. sei que escutando esses pedacinhos de música lembro da correria pra editar tudo isso, da empolgação dos últimos dias, da vontade de que terminasse logo. e reconheço a cara e o jeito de cada um, ouvindo seus respectivos trechos. ah, não sei, é muito lindo isso. tô bobona. sinto saudade mesmo.

perdizes

2008-11-25T19:41:00.002-02:00

esse post é só pra falar sobre o hobby, a visão da notoriuns com seus cartazes de promoção, a ladeirona da cardoso, e todo esse clima perdiziano que só quem vive(/u) nesse bairro-província conhece bem e sabe como é. e pertence tanto a todos nós. saudadinha grande, tal. (isso é porque no fim das contas só a laura aparece aqui mesmo, né.)

sobre não ter justificativas para chorar

2008-11-13T02:21:00.003-02:00

as tragédias servem pra permitir a dor, pra justificar o choro e o sofrimento. passo a vida esperando por uma tragédia que me deixe chorar por dias e dias, sem ninguém em volta fazendo perguntas e tentando entender: a tragédia não exige explicação, te faz sofrer e todos ao redor já sabem o tamanho da dor, e respeitam. nunca entendi porque é tão difícil respeitar a dor alheia. semore achei que nenhuma dor é pequena e todas deveriam ter seu espaço, mas a verdade é que não há espaço no mundo para toda a dor: com algum critério selecionamos quais merecem espaço e quais têm que ser guardadas. as tragédias sempre merecem espaço. o problema é que quando se aproxima a idéia de uma tragédia real, a única vontade é a de que não aconteça (prefiro guardar todas as minhas dores a ter que viver essa). no fim das contas, existem dores maiores que outras, e provavelmente umas mais dignas de espaço também. o problema é que as menores e menos dignas continuam existindo, e poucas coisas são tão difíceis quanto guardar uma dor- ainda que seja uma dor sem nome. não é como se a tristeza fosse algo controlável ou passível de medida, não é como se pudéssemos deitar nas nossas camas e simplesmente dormir, com a consciência limpa por saber que a contenção da nossa tristeza está permitindo espaço para a tristeza de alguém. não. é esse não conseguir dormir e não saber começar nada, essa falta de vontade de se vestir, tomar banho, ou começar um texto (mesmo sabendo que o banho vai acabar sendo ótimo, e que no fim das contas o texto é bem interessante e útil). e pior é o não saber explicar nada disso, e ter que continuar ouvindo perguntas- não há nenhuma tragédia, não sou merecedora da ausência de perguntas. talvez eu só queira um pouco de silêncio e de mim mesma, sem tanta presença, tanta existência. mas parece que eu sempre vou precisar de alguém mais, e nunca vou saber quem.

velhos tempos de colônia

2008-11-07T03:38:00.003-02:00

hoje conheci dois portugueses chamados miguel ("somosh miguéish"). e passei a noite inteira chamando eles de colonizadores. disseram que eu não sei falar português de portugal mas que eles sabiam falar português do brasil, e quando eu disse que eles eram donos da língua, ficaram muito felizes e admirados com o fato de uma brasileira ter dito isso.

o curioso é que esse encontro esquisito, com cervejas e provavelmente algumas drogas por parte deles, no meio de uma dessas multidoes eletronicas (cheias de luzes e dores nos pés, barulhos esquisitos e excesso de calor humano) me despertou algum tipo de emoção histórica, algo estranho e que eu nunca tinha sentido antes. e não é nem como se a gente falasse a mesma língua, sabe...

the saddest girl holding a martini

2008-10-28T00:48:00.002-02:00

acho que olhos tristes nem têm tanta relação com a tristeza em si, é mais uma... condição. uma vez que voce desenvolve um olhar triste, não importa o que mude, esse olhar sempre vai estar aí, e voce praticamente nem percebe. até que alguém tira uma foto de voce, e... apesar de parecer a pessoa mais triste do mundo, é você. você se reconhece, e se assusta com isso também. o triste de saber que voce tem um olhar triste (provavelmente o mais triste do mundo), é ter que inventar olhares piores pra não parecer essa pessoa. e aí sabe-se lá quem voce acaba sendo. é quase... perigoso. e totalmente inevitável.