sobre toda a confusao que aqui dentro faz muito sentido

faz frio e venta. tenho ido a papelaria todos os dias, comprar mais e mais material pra faculdade. e ao banco com alguma frequencia também, pagar coisas e coisas. essa semana foi a pura exaustao (e ainda é, só acaba amanha ao meio dia e meio), e eu gosto disso tudo. estudar coisas que fazem sentido faz uma diferenca enorme na vida de alguém. ainda que tenha partes muito legais e outras mais chatinhas e que me dao preguica do mesmo jeito, tudo me parece importante e eu sei por que estou estudando cada coisa. nao existe nada tao absurdo quanto números imaginários e eletricidade, e isso é muito essencial. hoje entrego dois trabalhos que passei a semana toda fazendo. deram um trabalho da porra, mas ficaram bacanas e quando eu olho o resultado sei por que to fazendo isso tudo. é que as vezes perde um pouco o sentido. quando eu to no meio de um longo processo de pefurar papéis coloridos e depois separar as sobras por tons, em montinhos de papeizinhos minúsculos, ou quando eu nao consigo desenhar uma pera do tamanho certo porque estou pensando em como sou involuntariamente anti-social, eu me pergunto o que caralhos eu to fazendo da minha vida. mas aí em algum momento eu lembro da resposta, e consigo desenhar a pera e termino de colar cada papelzinho no lugar certo, e de quebra ainda estudo pop art e puntilismo, pra lembrar de como agora sou eu que escolho as coisas pra mim, e de como eu tenho que ir pagar contas no banco antes que elas vencam, e de como eu devo comecar a procurar apartamento, e de como tudo isso é muito bacana e assustador. estou realmente cansada, dormi pouco todas as noites e nao há pomada que resolva minhas olheiras, mas tudo bem. para além da angústia de passar dias e dias pensando numa mesma pessoa, e de todo o medo de se ver numa vida tao nova e tao já estruturada e formada, em alguns momentos eu só quero colocar umas músicas novas no meu mp3, pintar o cabelo de uma outra cor, comer honney nutos ou ir numa festa a fantasia. e acho igualmente válido. hoje tem aula de estética, que eu sempre quero assistir, e fico ansiosa até chegar na sala e encontrar com o meu professor preferido. minhas maos estao destruídas depois de horas gravando numa chapa de alumínio que ainda nem está pronta, e tudo bem, eu queria continuar gravando agora- ah se pudesse, ainda tenho um texto enorme pra ler e uns exercícios de italiano. o fato é que nunca estudei tanto assim, e ao mesmo tempo nunca gostei tanto de estudar (o que nao elimina a preguica at all, só dá um pouquinho mais de coragem pra superar). e eu to achando que isso tudo só faz sentido pra mim mesma, e que eu tenho estado tao confusa e cheia de coisas tantas na cabeca que tá tudo saindo mais ou menos assim, meio torto e fora do lugar. meu espanhol está melhor e melhor, e eu estou realmente misturando idiomas com uma frequencia louca. sinto muita saudade de muita coisa e em muitos momentos (aparentemente o tempo faz isso piorar, ao contrário do que eu esperava), e o tempo tá passando de verdade: já faz dois meses que estou aqui e já mudou muita coisa e ao mesmo tempo eu sinto que anteontem estava na d-edge falando sobre o xinga-man. isso tudo é muito confuso. vou estudar mais e mais, e voltar a sentir minha vida, que eu nunca senti tao minha e poucas vezes tao vida também. :)