cores de cabelo

olha, acho engraçado quando me perguntam se eu sinto saudade de buenos aires. me parece uma pergunta tão desnecessária, de resposta tão óbvia, que quase nunca entendo por que ela é feita. digo, morei um ano e meio lá, e por mais de um ano gostei muito de morar lá. fiz amigos, estabeleci relações, conheci lugares, coisas, pessoas, mundos novos. me envolvi com essas pessoas, coisas, lugares, mundos. comecei coisas, fiz planos, me diverti, sonhei, tive idéias, criei, cresci, mudei. até amei, em buenos aires. amei lugares, amei pessoas, amei coisas. amei alguns dias, amei algumas noites. fiz amizades inexplicavelmente importantes, dei muita risada e tive ombro pra chorar. aprendi um milhão de coisas, vivi um milhão de coisas extremamente novas, fui parte de uma instituição, tive um mesmo lugar pra onde ir todos os dias, fui reconhecida, fui apresentada, fui lembrada. por mais que hoje em dia um ano e meio passe em pouco mais de vinte minutos, muita coisa acontece nesse tempo. e muita coisa boa aconteceu nesse meu tempo. não sei se é possível medir algo desse tipo, mas pensando assim de fora eu diria que aconteceram muito mais coisas boas do que ruins. fui muito mais feliz do que triste, nesse um ano e meio. e independente disso, estão as vivências, que necessariamente despertariam saudade em algum momento. mas talvez por ter sido tão bom, tão grande, tão muito, a saudade seja mais forte ainda. então é óbvio, é claro, é dado: sinto saudade. e claro que isso não significa que eu quero voltar- não quero; não agora. mas acho que no fundo, quando me perguntam se sinto saudade, a pergunta que está sendo feita é essa: você gostaria de ainda estar lá? mas são coisas totalmente diferentes; não são? sentir saudade não sempre é querer viver de novo. amo minha vida em buenos aires, mas a vida que eu quero agora é essa aqui, em são paulo. apesar da saudade.